El día de mis veinte años

Como duelen a veces las cosas, cumplir años, quemar sueños, quedarse colgado de lleno..
Pasa el tiempo, añoras lo que se fue y piensas por qué, cuál es la razón por la que ahora te sientes tan solo, a pesar de todo y de todos. 
Llega el momento, crees haber sido lo suficientemente realista, y falleces.

BESO*

Ahora mismo debería tener tu cara entre mis rodillas, debería estar pidiéndote más. Después de hacerme el amor nos habríamos ido sin decir nada. No sabes lo que ha sido verte. Volver a andar entre piedras y charcos. Amor era darte lo mejor de mi, lo que aún no me has devuelto. Deja de dolerme la piel, deja de dolerme. 

Todo por alcohol, que arde en el pasado, por un cigarrillo entre baile y besos, con llantos de por medio. Los días que nos quedan repasaré tus cartas, después en ese nuevo intento de olvidarte diré hasta la vista, porque siempre seremos hasta la vista.

Se aprietan los dientes, se cogen fuerzas, flotamos. Se aleja y desaparece, regresa y no vuelve. 

No he sabido volver a vibrar, he cerrado todos los bares y debajo de la manta espero el último trago. Prefiero pensarte borracha.

Parece que está la ventana abierta, nada me dice donde estás y nado entre recuerdos. Ocho caricias aún para darte, parar el tiempo, un beso y nos vamos. 

Todo se acaba en esta vida que un día te mata

 Estamos provocando ruido. De fondo solo se escuchan gritos pidiendo auxilio.

 Nos han cortado las alas, alrededor no existe la calma. 

 Tuvimos miedo a volar, preferimos ahogar las penas bebiéndonos a morro.

 Se nos acabó el amor, y entonces, no existía familia ni abrazo donde poder cobijarnos.

 Han estallado las bombas del desenfreno, donde se escondió el amor, se expandió el veneno. 

Ahora solo somos sombras, no estamos a la altura de las miradas y tenemos vértigo a caer descalzas.

Son piedras, en medio de un camino sin retorno, ilimitado.

 Duelen, fuimos sueño en el insomnio de ahora.

 No somos malas personas, solo hemos dejado de entendernos. 

Es mejor no seguir forzando algo para lo que ya no hay lugar.

Adiós amigas..

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose

Enero siempre en duda

Estábamos sentados, no llegó a decir nada cuando me levanté y me fui. Me fui solo con ganas de volver. Arrepintiéndome por cada paso que daba y por no haber podido llegar a tiempo. Tampoco sabíamos a donde llegar, ya estaba todo perdido. Vuelve a repetirse la misma situación, pero no estamos en el mismo sitio y tampoco, eres tu quien está dejándome ir. He perdido los zapatos otra vez, no sé si quiero encontrarlos. Antes me gustaba solo escribir los días de lluvia y perdía el culo por matar el tiempo. Estoy sentada en un lugar donde no me encontrarías nunca, no dejo de pensar en mis pocas ganas de prepararme para una primera cita. No creas que es fácil escapar de las trampas, siento que cada día te quiero más aunque después por las noches me cueste olvidarte. Abandonar este montón de emociones podría dejar que viese el vaso medio lleno y no vacío. No sé que estoy buscando, no sé porque te busco en todo el mundo. 

Hipermetropía sentimental

Después de la hipermetropía sentimental. Me decido nuevamente a intentarlo, aun sabiendas de perder el tiempo y las ganas. Por lo rápido que se me eriza la piel cuando me tocas. Salgo a la calle a compartir mi alegría pero no consigo darte lo mejor de mi. Necesitaba probarte y desencantarme de ti pero no tuve en cuenta que podría pasar. Me preguntas lo cómoda que me siento contigo y te miento, porque decirte la verdad podría hacerte daño. Y fue al besarnos que sentí como si ya lo hubiésemos hecho antes, así que me di cuenta de que todos los besos me saben a lo mismo. Siempre pensé que podría encontrar en ti algo diferente, lejos de quitarte unos ojos bonitos, pero no me devolviste el hambre que he pasado todo este tiempo esperando probarte. He pensado enamorarme por defecto, aprender a echar de menos a cualquier persona y dejar el luto para el final de los tiempos. No hay tiempo para pedir permiso, aprende a ser feliz.

Para lo que ya no hay lugar

Se trata de empezar el año, de dejarnos atrás. 
Trato de esquivarnos, nos encuentro y me entristece. Hace tiempo que esto no funciona, ya no puedo llenarme de ti. Se que prometí no volver a escribirte, empezar de nuevo sin pensarte y dejar de mirar atrás. Desde entonces, me siento vulnerable. No recuerdo en que momento perdí la normalidad que ya no tengo. Hago esfuerzos pero me cuesta reconocer que he dejado ganar la batalla. Queda extremadamente poco tiempo para volver a recordar que estuvimos juntos pero ya, no lo estamos y de nuevo como cada vez que te pienso, sigo sin ti. No llevo la cuenta de los besos que he dejado plasmados en otros labios, se que ninguno ha sido tan fuerte que ha encajado con los míos. Somos lo que nunca quisimos ser, nos vi de nuevo hace meses recordando todas las fotos que teníamos juntos y se que te era cómodo volver a mi lado para sentar cabeza sin embargo a ti no te quedaba más amor que poder darme. Estoy esperando sacarte de mi vida, con el alarde de sacar lo que ya no cabe. De momento no me queda otra que curtirme con la experiencia del desamor.