Sonrie, ya vendrán tiempos mejores

Está lloviendo y quien diría que son únicamente las siete de la tarde. El cielo está gris y cada minuto que tardas en no escribirme hace que el día oscurezca un poquito más. Pensé que el tiempo no influiría decisivamente en esta vida que hoy nos mata pero él vive sin prisas. Podría volar contigo a cualquier parte del fin del mundo pero ni siquiera eso lo tienes claro. Supongo que te dejas llevar por los momentos tristes y  cabizbajos pero ellos incluso tienen las cosas algo más claras que tu. Estas tan lejos como cerca pero aun así no sientes miedo. Yo si lo siento. Siento tener que olvidarte cada vez que no nos vemos o nos disponemos a ello con la finalidad de besarnos con fin. Aquel es el problema. El fin que evoca este desastre de nuevo. El desastre de no disfrutar de nosotros mismos. Mañana volverá a ser un domingo astromantico como una calcamonía de los ocho anteriores y acabará igual que empieza, con mis ganas infinitas y las manos vacías. Te quiero. Te quiero como una bala infiltrada en el corazón de una dama. Y quiero abrazarte con la seguridad de no perderte de nuevo. Pero ahora todo es diferente y siento la mirada disfrazada tras el baile de máscaras, en el que cualquiera es capaz de engañarte para sacarte a bailar.

Si al final no sale bien, es porque aun no es el final.

Dejó de ser sano. He tenido miedo toda mi vida, de hacer esto o aquello  Es inútil comparar sus besos a los que pudiese darme cualquier persona que no llevase su olor encima, insustancial. Ha dicho que no me olvida y acto seguido se ha quedado callado, mudo, intacto. Cada vez que le veo sufro un atentado emocional, cada vez más fuerte. Luego siempre pienso en lo que podríamos haber sido. Creí que solo le daría tres oportunidades para volver, pero nunca son suficientes. Supongo que ya estaba muerta cuando nos despedimos, pero seguíamos pareciendo nosotros. Y recuerdo como si hubiese pasado, la miel en los labios, su tacto en mis dedos, mis piernas susurrando aquello.  Duele, revivirlo todo cuando me alejo, desenroscar de nuevo el tapón de la guerra inquieta una vez más. Reafirmo que el amor es eterno.

Lo peor de no estar contigo es que hasta el buen tiempo me recuerda a ti.

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que te escribo preguntando como va todo aunque lo único que me interese es saber si me has olvidado o no. He aprendido que hay muchos tipos de amor y nunca es tan grande el sentimiento para llenar un corazón pero menos para dejarlo vacío. Hace tiempo que trato de olvidarte por tus prisas. Supongo que no hay razón más grande para recordarte cada minuto que un abrazo o unas manos vacías. He aprendido a compararte con la música, ha hacer de ti mil metáforas todas convertidas en versos callados porque no se escuchan sino es en la soledad oscura de cada noche o en cada impulso de las carreras un día por la mañana. Y Vaya corazón insulso el mío que sigue esperándote aunque ya no quiera, pero te quiero.

Fantasmas de la soledad

He perdido lo que tenía, o no lo encuentro.
Tuviste la opción de dejarnos llevar, nada más fácil que aquello. Pero ahora te cedo la opción de olvidarme tan rápido como quieras. Estoy cansada de escribir solo versos tristes y esperar a que vuelvas tratando de rehacer una vida a la que no estoy preparada. Quiero saber en quien piensas por la noches y engañarme creyendo que te fuiste porque querías vivir cosas diferentes con alguien contrario a mi. Al menos me cabe la certeza de saber que así eres feliz. Me gustaría entonces saber porque me persigue tu nombre y allá donde voy tu recuerdo. He recordado aquel día, más bien aquella noche en la que asomada en tu ventana hacía viento en pleno mes de Julio y llevaba una camiseta lo suficientemente larga para no dejar ver nada más que mis rendonditas piernas. Esa camiseta era tuya, aunque se hizo mía porque no quise quitármela en toda la noche. Me quedaba un poco grande, quizás un poco más grande de la cuenta pero a ti te gustaba. Te gustaba verme asomada al balcón porque mi pelo siempre suelto entonces volaba. Tu nunca salías conmigo porque preferías esperarme dentro tumbado en el sillón hasta que yo me cansase de observar cada esquina de la calle..

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Tengo ganas de verte. Tengo ganas de volver atrás y recordar lo que hacíamos hace un año juntos en estos días.  '' Buenos días mi amor'' , habrían dicho tus palabras. Tendrías tu vaso de leche como siempre acompañado de media cocina. Ahora al despertar todo es distinto, ya no hay poesía y los versos de Antonio Machado se quedan cojos. Tengo todo en orden en esta vida que me mata menos mis sentimientos. Quiero correr al compás del viento por la zona en la que calienta el sol, superarme cada día, y superarlo. El cerro ya no está tan lejos para andar sola, y las escaleras aún me asustan pero estoy entrenada para volar si es necesario.  Amor mío, donde estés, no te olvido. Hoy no hacemos lo que haríamos si todo fuese normal. A veces, en ocasiones es realmente bueno respirar aire fresco sin necesidad de pensar en nadie. Pero solo a veces, solo en ocasiones, solo cuando es necesario. ¿ Recuerdas cuando decía que tu eres una persona tripolar? , yo también lo soy. Como si tuviera un trastorno de personalidad múltiple, y es que trato de ser tantas personas en una que al final me siento sola. Estoy aprendiendo a vivir sin ti, teniéndote siempre presente, duele, quema, mata. Feliz día amor mío, felices tres años y medio desde el primer beso.

Más lejos que ayer, pero menos que mañana.

Era amor, pero ya no lo sé. He de decir que lloro por las noches pero ya no sé si es porque te echo de menos o si es de dolor, porque me duele quererte. Estoy tan muerta que cuando me fui no pensé en quedarme pero si en que te girases a agarrarme. No, no es amor porque eso no se olvida, el tiempo no cura de aquello. Seguramente quien inventó la eternidad fue una persona enamorada que pensó que el concepto eterno nunca podría partirte en dos.  Siempre he pensado que aquel momento en el que tu dejas que alguien forme parte de tu vida completamente te arriesgas a que te dañen. Realmente nadie te hace más daño que tu mismo. Tu aceptaste el trato. ¿Sabes?, en los amores de libro, es la lluvia quien decide cuando besarse y lo más duro es saber que en este amor, ex-amor el beso siempre le decides tu. Merecemos la oportunidad de estar juntos o al menos yo la merezco más que tu. No solo soy mis errores y tu no solo eres una montaña rusa siempre en funcionamiento de aquel parque al que nunca hemos ido juntos. Yo sé que eres más que eso. Me acuesto cada noche con ganas de quererte un rato, dijimos que esto de no estar juntos nunca nos pasaría a nosotros y míranos ahora. Ahora hago las maletas porque quiero irme de aquí cada día pero nunca me voy. Nunca lo hago porque irme sin ti es perderme perdiéndote. Y aún te quiero.

No quiero un final feliz, solo quiero serlo.

Le he prometido a las nubes que dejaré de llorar si dejan de llover. Y ahora ha salido el sol, y me encantaría seguir pactando con el tiempo pequeñas promesas. No sé que estarás pensando pero sé que no dejo de pensarte. Da igual la forma en la que mate los minutos, si mi lugar preferido ya lo hemos visitado juntos. La vida está para vividla con alguien. 

La mecánica del corazón*

Hasta el infinito y más allá

He caido en la cuenta de porque no sientes lo mismo. Se que lo importante se lleva por dentro y no podemos verlo. El pasado no te apetece y del presente no disfrutas, y aunque conozca tus puntos débiles tu con tus fuertes vences mi capacidad de hacerte sentir de nuevo.Hace tiempo que no te acariciaba la espalda mientras te acogía con un abrazo por detrás. Más tiempo aún hace que no nos tumbábamos mirándonos a los ojos y teníamos ganas de besarnos. Ya no eran necesarias las ganas porque los besos eran por doquier. Supe que hacía ya tiempo que no hacíamos el amor con tanta intensidad y me temblaron las piernas al mismo tiempo que sacudía con las manos las lágrimas que empapaban tus sábanas. Después de tumbarnos te encajaste entre mis brazos y nadie salvo tu supiste decir que tenías que levantarte, da igual el motivo porque en otra circunstancia hubieses vuelto al lugar del crimen. Por eso en el momento en que mis piernas rodearon tu cintura en el sofá quise hablarte del amor. Cuando un sentimiento se rompe solo la fuerza del amor verdadero sabe nacer de nuevo, al menos así lo pienso yo.Sé que no me piensas como yo lo hago, pero me piensas y  eso me es más que suficiente para andarte queriendo como cada día. No volverás pero cuando realmente te marches habrás experimentado lo que fue amar y lo que es ser amado toda tu vida. Cada día tengo el corazón más roto y solo dejo de pensar en las horas que corren cuando estoy contigo. Tengo miedo de no ver la despedida y no es fácil darte consejos sobre lo que puedes hacer.  Por ello me encuentro en el mismo punto que hace exactamente un mes y nunca pensé que el tiempo tardaría tanto en continuar. Llueve aun cuando nos vemos y no entiendo porque el cielo está en contra. Me propongo cada dia enamorarte y cada noche olvidarte. He perdido las ganas porque nada se cumple, y dicen que cuando cierras los ojos y deseas algo con mucha fuerza acabas teniéndolo cerca de ti. Llevo más de muchos años soplando velas con un mismo deseo y nosé porque me roban lo único que quiero mantener conmigo siempre.  No sé si querías que me fuera, pero yo no me quería marchar.  Tras mi torpeza siguió la tuya pero fuiste capaz de abrocharme el abrigo de la forma más afable que podía haberlo hecho alguien por mi. Estoy asustada porque jamás pensé que me haría falta susplicar al amor de mi vida que se quedase conmigo. Después de 80 besos, 30 dias y 20 abrazos, sigo echandote de menos.