Nos hemos visto alguna vez

Me estas haciendo reír y quiero evitarlo.

 Me has cogido la mano, quiero que te vayas y cuando lo hagas no me hables, porque lo estoy esperando y no quiero pensar que te acuerdas de mi, porque yo también lo hago, pero no solo de ti. Estoy pensando que podría pasar, nos estoy imaginando en la cama, el coche, en el banco más frío de la plaza y en un sinfín de sitios más, a los que no hemos ido y posiblemente no iremos.

 Porque yo solo estoy imaginándome como sería estar contigo.

Despidiéndome de ti, por fin

Querido tú, quizás suene clásico empezar a escribirte así. No sé si es el tiempo que va muy deprisa o yo muy despacio. No tengo prisa por llegar a ninguna parte pero nunca había deseado con tantas ganas ver terminar un año. Por una parte me da pena ver que termina aquello que en cierto modo comenzamos juntos, pero por otra parte necesito comenzar año nuevo con buen pie, dejar atrás todo, seguir sin ti. Debe de sonar absurdo que después de casi cinco meses que llevamos sin saber nada el uno del otro te diga esto. Pero no he dejado de pensar en ti en todo este tiempo. Puede que la razón sea que nos apegamos mucho a las personas, las echamos de menos frecuentemente si no encontramos antes sustitución y a veces dependamos mucho de ellas.  Hace más de diez meses me veía con fuerzas suficientes para recuperar lo que creía mío.  Ahora sin embargo solo me veo capaz de seguir escribiéndote. Nunca he pretendido entorpecer tu vida, meterme en medio de lo ahora es para ti más importante pero si hacerte desaparecer de mi vida, alejarte de ella. No más, lo único que he conseguido es verme fuera de la tuya, sentir que has olvidado todo lo que vivimos y es que, aún sin estar juntos seguimos compartiendo algo, que es la luna. A raíz de todo me he convertido es una persona bastante inestable, me ilusiono con la misma facilidad que me desilusiono, porque nada me llena, porque nada eres tú y no consigo demostrar quién soy o lo que llevo dentro. Lo más fácil para mí siempre que las cosas no salen como quiero es culparte a ti, sin tu tener culpa de nada. Yo solo me lleno de recuerdos y hablo de nuestra historia a todo el mundo que necesita un consejo, porque a pesar de todo, he experimentado todo tipo de sensaciones contigo. Dicen que es normal que piense en ti, aunque también que no debería hacerlo. Dicen, dicen, dicen y dicen tantas cosas que yo solo hago lo que quiero. Si esto está compuesto de fases, no sé en cual ando perdida, ha pasado mucho tiempo y el tiempo que me queda. Hay veces que me esfuerzo en acordarme de cómo era tu risa y pienso si habrás cambiado el color de los calcetines o si la pared de tu cuarto seguirá siendo azul. Otras veces me decido a hablarte, pero siempre que voy a hacerlo pienso en lo bien que te van las cosas, y me detengo antes de ponerte todo patas arriba. Tengo hipersensible el corazón y trato de convencerme de que cualquier persona puede darme lo que necesito, pero eso no es así. Supongo que antes de estar seguro de algo tienes que captar las señales que vas encontrándote, y claro que existen porque todo llega cuando menos te lo esperas y sabes cuál es el momento y porque está contigo. A veces me vuelvo y solo pienso en llamarte, verte y darte un abrazo. Por un momento recordar cómo eran las cosas contigo o simplemente encontrarnos y mirarnos, para ver como  yo misma me siento. Ya no lo recuerdo.  Pero se que estamos llegando al final y aun no he dejado que nadie me desnude con sus manos ni me bese si quiera más de diez minutos seguidos. He decidido ponerle fin a mi auto-crítica y comenzar a pensar lo próximo que me toca vivir con alguien distinto a ti. Te he echado mucho de menos, pero ya no lo hago. Al menos no frecuentemente.

Ha pasado mucho tiempo

Ayer mencioné tu nombre en presente sin darme cuenta de que debería haberlo hecho en pasado. Para dar buenos consejos siempre tengo que remontarme a nosotros, por eso quizás confunda los tiempos verbales. Llegó el momento de recibir todo lo que siempre esperé de ti pero no fuiste tu quien me sorprendió. Aquella sorpresa me hizo recordarte, pensar porque no pudiste hacerlo tu. He sido capaz de recorrerme Madrid entero, buscando una sombra en la que sentarme con alguien para no habla de ti, capaz de subirme a un tren y viajar sola por alguien que no eres tu. Aun no se la razón por la que he sido capaz de hacerlo, pero se que existe. 

Buenos días

Por un momento he olvidado todo este tiempo, me he despertado y seguidamente te he escrito ''Buenos días'' como en cualquier otra ocasión, pero no me he atrevido a mandártelo, eso es lo que hoy te diferencia del resto. Me quedas tu en sueños, pero aun así ya no somos nosotros. Trato de entender tus vaivenes, pero la carga que soportan mis hombros vence las pocas ganas que puedo tener de entenderte. He de serte sincera y decirte que no me alegro de que todo te vaya bien, a pesar de no haber dicho nunca lo contrario. He comprendido algún que otro comportamiento producido por el miedo a lo desconocido, pero hoy la resistencia a probar nuevas experiencias me sorprende a mi misma. Deberías saber que estamos condicionados a buscar justicia en esta vida, aunque posiblemente seamos conscientes de no encontrarla. Leí que la práctica del amor a uno mismo empieza por la mente, por lo que entendí que comportarse de forma destructiva para mi solo iba a suponer un riesgo. He empezado a valorar el lado bueno de las cosas, de las que dejaste, sobre todo de esas. 

FarAway

Ha pasado mucho tiempo, el paisaje ha cambiado. Sigues escondido pero ahora no te estoy buscando.
Cuando abro los ojos ya ha salido el sol y no tengo tiempo parar pensar en ti cuando se oculta, tampoco tengo ganas. Cada vez que aparece tu nombre pienso en las miles de personas que lo comparten y es injusto que solo piense en ti cuando lo escucho, vuelves a ser uno entre la multitud, simplemente eso. He vuelto a ser capaz de besar otros labios, no saben a ti y por eso me gustan. 

Caer en pedazos.

Dicen que tengo el corazón gastado, por eso todo lo confundo tanto. Y mírame perdiendo peso por imaginarme sin ti, hacer como sino supiera que te quiero,  pronto echarte de menos, seguir sin ti. Es un esperar eterno. Siempre eres esa sensación de olvido al cerrar la maleta, de abandono. Te has convertido en la resaca diaria, un sueño profundo sin beso, la vuelta de la luna y una calle sin coches. No sé que extraño de ti, si son los 180 días que llevamos separados, tu perfume o el color de tus palabras. No creo en el amor a primera vista, ni siquiera a segunda, tercera o cuarta. Creo que lo mejor que pudo pasarme después de estar sin ti fue conocer a a otras personas, volver a ponerme nerviosa. Recuerdo mi preocupación por pasarme de parada, correr demasiado, estancarme de nuevo en ti. No poder hacer más que seguirte. Pero poco a poco ira saliendo, pronto la novedad volverá a convertirse en costumbre. Tu no lo sabes, pero gracias a estar sin ti he comprendido que nos sentimos menos solos cuando estamos acompañados..

Desaparece

Como una bocanada de aire fresco

Contigo no

Vamos a escribir que tus pasos se perdieron y la doctora del desastre escucha otras palabras. Siempre tan concreto, sin concretar nunca nada. Te perdiste y me olvidé de pegar saltos de alegría al verte. Vueltas de la vida, verlas venir e irse. No tengo siete minutos si quiera para pararme de nuevo, fuimos solo luz y no encontramos la manera de hacer una vida con la misma. Se marcharon mis ganas de quererte pero no puedes sacar de la cabeza algo que no sale del corazón. ¿Dónde has estado tanto tiempo? Te he echado de menos. He pensado solo en cada parte positiva que acarreaba tu posible vuelta, ahora ya no queda nada de ella, ni si quiera quedo yo. He revuelto los recuerdos del pasado descubriendo cosas que ya había olvidado. Me quedé por si encontraba algo, por si andaba en el camino equivocado. Ya no quiero quererte, no quiero pensarte, no quiero mirarte. Ya no quiero. 

....

Ojalá recuperar cada latido

FIN

He logrado dejarme caer, ahora estrujo mi mano con una fuerza que jamás habría imaginado tener, y continuo. Quizás esté yendo deprisa otra vez. Estoy tomando la decisión y ya empiezo a arrepentirme. Pero finalmente he aterrizado, y aún así mi corazón palpita. Incluso roto, sigue funcionando. No importa que pase a partir de ahora, de aquí en adelante lo único que voy a recordar será quien soy. 

Aunque tu no lo sepas*

Está es la hoja de presentación le dije, puedes corregir los fallos pero no tratar de cambiarlos. Esta carta ya está escrita hace mucho tiempo y borrarla no servirá de nada. Según avanzó su lectura en alto las palabras se entumecían, quizás fueron sus ojos cansados los que le impedían cada vez con más fuerza terminar cada palabra. 

'' Querido tú'' , empezaba diciendo,

- ¿Quién escribiría tal informalidad nada mas comenzar la redacción de una carta?.. 

''He esperado mucho este momento, nunca quise creer que llegaría tan pronto y ahora estoy frente a él, sin dormir para esperar que no haya mañana por si no vuelvo a besarte.  Presento para empezar la dimisión puntual de un corazón que se ha quedado solitario''.

-Seguía leyendo..

 '' Hace tiempo que me es igual la hora que marque el reloj. Te he escrito en la madrugada cada día en soledad por si alcanzabas tu vista ahí afuera, donde ya no te estoy esperando. He auto-convencido a mi cabeza a olvidarte sin decirte nada, para que no te duela tanto. Sé que aparecerás un día cuando ya no piense en ti, pero tan pronto me veas te irás sin decirme nada. Inesperado siempre tu. Si algún día decides recordar porque te enamoraste de mi, no olvides buscar en el cajón de los libros donde cada color marcado con esta fuerza intensa respiraba profundo, libre. Si te sientes solo, y quieres recordar porque yo me enamoré de ti solo tienes que pensar en las sonrisas que me has regalado con tus ganas, recuerdo que fueron eso, tus ganas locas de cuidar de mi''. 

Sus ojos entonces, comenzaron a inundarse pero ahora aquella bonita figura no podía dejar de leer..

''Estoy esperando en el país de los sueños donde tu me llevabas cada día por si vuelves a aparecer. Recuerdo haberte dicho que el amor si es amor, nunca se acaba y no he conseguido aun aceptar que tenía razón una vez más con mis palabras. Estoy orgullosa de mi gracias a ti, después de vivir contigo he aprendido a no ser tan egoista, a no quedarme nunca con ganas de decirte Te quiero*, a superar, (que no conseguir) mis metas y a quererme. Por ello, si algún día después de tus incansables y finitos amores decides volver a pensarme, piensa que yo nunca dejé de hacerlo.''

- Una vez terminó de leer rompió a llorar, sin darse cuenta del escrito en el borde superior de la hoja donde ponía. 

'' Tranquilo amor mío, si tenemos que estar juntos, algo nos unirá de nuevo.. Gracias'' Siempre tú.
Pdd: Te quiero Bubu.

LO BIEN DISFRUTADO

JAMÁS SERÁ OLVIDADO

Repitiendome sin parar las razones de este final..

Pongo mis fuerzas para olvidar, pero no son suficientes..
Siempre lo entiendes al final, cuando yo me empiezo a curar..

Te echo de menos como buenamente puedo

Confieso que estando lejos aprendí que quiero estar a tu lado. No estas conmigo otra vez y no sé cual es tu rumbo. No he dejado de leer siempre las mismas palabras, persiguiéndome un paso más. Dejé de buscar como volver y lo he logrado por fin. A veces para seguir creciendo hay que agacharse, cada amor mata. 

 

TresañosSietemeses

Me atropelló el límite de la locura pero no supo quitarme las ganas. He llegado al punto de no temerte ni en las propias distancias siendo cada vez más capaces de disfrutar del tiempo sin ser nosotros mismos. Nadie me enseña a vivir queriéndote a parte y ahora estoy vacunada contra todo tipo de situaciones menos con la de vivir sin estar contigo compartiendo cada día un trozito del mismo cuarto. Estuvimos hechos de la misma materia. Aquella que inevitablemente ni se crea ni se destruye solo se transforma convirtiéndose en algo no esperado. Pasamos de querernos a temer hacernos daño. 

No quiero hablar de ti

Son ya dos meses los que llevo intentando limpiar las ventanas para verlo todo más claro. Trato de hacer las cosas de mil maneras diferentes con tal de llevarme el lado bueno de ellas, al menos algo resultante. Existe la mala suerte del mismo modo que los fantasmas del pasado. Estoy tratando de olvidar pero cada día algo que no espero me recuerda que existe. 

Primer amor.

Lo tenía todo. Sabía como llenar siempre el pequeño vacío que deja lugar un gran cambio en la vida de una persona como yo. Quería morirme con él, sería más sencillo que olvidarnos cada uno en la misma parte del mundo. Con lo grande que es y lo poco que conocemos de él. Entre frases inacabadas dimos paso al beso más pequeño y despuntamos el tiempo. Me volví loca, confiada y confidente pensando si habían dado resultado aquellas inesperadas puntualidades ocultas bajo aquello que oí repetirse determinadas veces; '' Cuando menos te lo esperes'' dije mientras preparaba el próximo y siempre penúltimo atentado contra mi corazón. Apenas se ve lo que se siente, por ello intenté dar lo que más necesitaba aún sin merecerlo. Solo por vivir el amor como un desafío constante. Una vez más el destino lleva a cabo la fatal tarea de hacernos olvidar pero ahora, me dispongo a ello. Nadie salvo uno mismo elige de quien enamorarse ni durante cuanto tiempo. El amor, si es amor, es eterno. 

Sonrie, ya vendrán tiempos mejores

Está lloviendo y quien diría que son únicamente las siete de la tarde. El cielo está gris y cada minuto que tardas en no escribirme hace que el día oscurezca un poquito más. Pensé que el tiempo no influiría decisivamente en esta vida que hoy nos mata pero él vive sin prisas. Podría volar contigo a cualquier parte del fin del mundo pero ni siquiera eso lo tienes claro. Supongo que te dejas llevar por los momentos tristes y  cabizbajos pero ellos incluso tienen las cosas algo más claras que tu. Estas tan lejos como cerca pero aun así no sientes miedo. Yo si lo siento. Siento tener que olvidarte cada vez que no nos vemos o nos disponemos a ello con la finalidad de besarnos con fin. Aquel es el problema. El fin que evoca este desastre de nuevo. El desastre de no disfrutar de nosotros mismos. Mañana volverá a ser un domingo astromantico como una calcamonía de los ocho anteriores y acabará igual que empieza, con mis ganas infinitas y las manos vacías. Te quiero. Te quiero como una bala infiltrada en el corazón de una dama. Y quiero abrazarte con la seguridad de no perderte de nuevo. Pero ahora todo es diferente y siento la mirada disfrazada tras el baile de máscaras, en el que cualquiera es capaz de engañarte para sacarte a bailar.

Si al final no sale bien, es porque aun no es el final.

Dejó de ser sano. He tenido miedo toda mi vida, de hacer esto o aquello  Es inútil comparar sus besos a los que pudiese darme cualquier persona que no llevase su olor encima, insustancial. Ha dicho que no me olvida y acto seguido se ha quedado callado, mudo, intacto. Cada vez que le veo sufro un atentado emocional, cada vez más fuerte. Luego siempre pienso en lo que podríamos haber sido. Creí que solo le daría tres oportunidades para volver, pero nunca son suficientes. Supongo que ya estaba muerta cuando nos despedimos, pero seguíamos pareciendo nosotros. Y recuerdo como si hubiese pasado, la miel en los labios, su tacto en mis dedos, mis piernas susurrando aquello.  Duele, revivirlo todo cuando me alejo, desenroscar de nuevo el tapón de la guerra inquieta una vez más. Reafirmo que el amor es eterno.

Lo peor de no estar contigo es que hasta el buen tiempo me recuerda a ti.

Ha pasado bastante tiempo desde la última vez que te escribo preguntando como va todo aunque lo único que me interese es saber si me has olvidado o no. He aprendido que hay muchos tipos de amor y nunca es tan grande el sentimiento para llenar un corazón pero menos para dejarlo vacío. Hace tiempo que trato de olvidarte por tus prisas. Supongo que no hay razón más grande para recordarte cada minuto que un abrazo o unas manos vacías. He aprendido a compararte con la música, ha hacer de ti mil metáforas todas convertidas en versos callados porque no se escuchan sino es en la soledad oscura de cada noche o en cada impulso de las carreras un día por la mañana. Y Vaya corazón insulso el mío que sigue esperándote aunque ya no quiera, pero te quiero.

Fantasmas de la soledad

He perdido lo que tenía, o no lo encuentro.
Tuviste la opción de dejarnos llevar, nada más fácil que aquello. Pero ahora te cedo la opción de olvidarme tan rápido como quieras. Estoy cansada de escribir solo versos tristes y esperar a que vuelvas tratando de rehacer una vida a la que no estoy preparada. Quiero saber en quien piensas por la noches y engañarme creyendo que te fuiste porque querías vivir cosas diferentes con alguien contrario a mi. Al menos me cabe la certeza de saber que así eres feliz. Me gustaría entonces saber porque me persigue tu nombre y allá donde voy tu recuerdo. He recordado aquel día, más bien aquella noche en la que asomada en tu ventana hacía viento en pleno mes de Julio y llevaba una camiseta lo suficientemente larga para no dejar ver nada más que mis rendonditas piernas. Esa camiseta era tuya, aunque se hizo mía porque no quise quitármela en toda la noche. Me quedaba un poco grande, quizás un poco más grande de la cuenta pero a ti te gustaba. Te gustaba verme asomada al balcón porque mi pelo siempre suelto entonces volaba. Tu nunca salías conmigo porque preferías esperarme dentro tumbado en el sillón hasta que yo me cansase de observar cada esquina de la calle..

8910

Tengo ganas de verte. Tengo ganas de volver atrás y recordar lo que hacíamos hace un año juntos en estos días.  '' Buenos días mi amor'' , habrían dicho tus palabras. Tendrías tu vaso de leche como siempre acompañado de media cocina. Ahora al despertar todo es distinto, ya no hay poesía y los versos de Antonio Machado se quedan cojos. Tengo todo en orden en esta vida que me mata menos mis sentimientos. Quiero correr al compás del viento por la zona en la que calienta el sol, superarme cada día, y superarlo. El cerro ya no está tan lejos para andar sola, y las escaleras aún me asustan pero estoy entrenada para volar si es necesario.  Amor mío, donde estés, no te olvido. Hoy no hacemos lo que haríamos si todo fuese normal. A veces, en ocasiones es realmente bueno respirar aire fresco sin necesidad de pensar en nadie. Pero solo a veces, solo en ocasiones, solo cuando es necesario. ¿ Recuerdas cuando decía que tu eres una persona tripolar? , yo también lo soy. Como si tuviera un trastorno de personalidad múltiple, y es que trato de ser tantas personas en una que al final me siento sola. Estoy aprendiendo a vivir sin ti, teniéndote siempre presente, duele, quema, mata. Feliz día amor mío, felices tres años y medio desde el primer beso.

Más lejos que ayer, pero menos que mañana.

Era amor, pero ya no lo sé. He de decir que lloro por las noches pero ya no sé si es porque te echo de menos o si es de dolor, porque me duele quererte. Estoy tan muerta que cuando me fui no pensé en quedarme pero si en que te girases a agarrarme. No, no es amor porque eso no se olvida, el tiempo no cura de aquello. Seguramente quien inventó la eternidad fue una persona enamorada que pensó que el concepto eterno nunca podría partirte en dos.  Siempre he pensado que aquel momento en el que tu dejas que alguien forme parte de tu vida completamente te arriesgas a que te dañen. Realmente nadie te hace más daño que tu mismo. Tu aceptaste el trato. ¿Sabes?, en los amores de libro, es la lluvia quien decide cuando besarse y lo más duro es saber que en este amor, ex-amor el beso siempre le decides tu. Merecemos la oportunidad de estar juntos o al menos yo la merezco más que tu. No solo soy mis errores y tu no solo eres una montaña rusa siempre en funcionamiento de aquel parque al que nunca hemos ido juntos. Yo sé que eres más que eso. Me acuesto cada noche con ganas de quererte un rato, dijimos que esto de no estar juntos nunca nos pasaría a nosotros y míranos ahora. Ahora hago las maletas porque quiero irme de aquí cada día pero nunca me voy. Nunca lo hago porque irme sin ti es perderme perdiéndote. Y aún te quiero.

No quiero un final feliz, solo quiero serlo.

Le he prometido a las nubes que dejaré de llorar si dejan de llover. Y ahora ha salido el sol, y me encantaría seguir pactando con el tiempo pequeñas promesas. No sé que estarás pensando pero sé que no dejo de pensarte. Da igual la forma en la que mate los minutos, si mi lugar preferido ya lo hemos visitado juntos. La vida está para vividla con alguien. 

La mecánica del corazón*

Hasta el infinito y más allá

He caido en la cuenta de porque no sientes lo mismo. Se que lo importante se lleva por dentro y no podemos verlo. El pasado no te apetece y del presente no disfrutas, y aunque conozca tus puntos débiles tu con tus fuertes vences mi capacidad de hacerte sentir de nuevo.Hace tiempo que no te acariciaba la espalda mientras te acogía con un abrazo por detrás. Más tiempo aún hace que no nos tumbábamos mirándonos a los ojos y teníamos ganas de besarnos. Ya no eran necesarias las ganas porque los besos eran por doquier. Supe que hacía ya tiempo que no hacíamos el amor con tanta intensidad y me temblaron las piernas al mismo tiempo que sacudía con las manos las lágrimas que empapaban tus sábanas. Después de tumbarnos te encajaste entre mis brazos y nadie salvo tu supiste decir que tenías que levantarte, da igual el motivo porque en otra circunstancia hubieses vuelto al lugar del crimen. Por eso en el momento en que mis piernas rodearon tu cintura en el sofá quise hablarte del amor. Cuando un sentimiento se rompe solo la fuerza del amor verdadero sabe nacer de nuevo, al menos así lo pienso yo.Sé que no me piensas como yo lo hago, pero me piensas y  eso me es más que suficiente para andarte queriendo como cada día. No volverás pero cuando realmente te marches habrás experimentado lo que fue amar y lo que es ser amado toda tu vida. Cada día tengo el corazón más roto y solo dejo de pensar en las horas que corren cuando estoy contigo. Tengo miedo de no ver la despedida y no es fácil darte consejos sobre lo que puedes hacer.  Por ello me encuentro en el mismo punto que hace exactamente un mes y nunca pensé que el tiempo tardaría tanto en continuar. Llueve aun cuando nos vemos y no entiendo porque el cielo está en contra. Me propongo cada dia enamorarte y cada noche olvidarte. He perdido las ganas porque nada se cumple, y dicen que cuando cierras los ojos y deseas algo con mucha fuerza acabas teniéndolo cerca de ti. Llevo más de muchos años soplando velas con un mismo deseo y nosé porque me roban lo único que quiero mantener conmigo siempre.  No sé si querías que me fuera, pero yo no me quería marchar.  Tras mi torpeza siguió la tuya pero fuiste capaz de abrocharme el abrigo de la forma más afable que podía haberlo hecho alguien por mi. Estoy asustada porque jamás pensé que me haría falta susplicar al amor de mi vida que se quedase conmigo. Después de 80 besos, 30 dias y 20 abrazos, sigo echandote de menos.

Siempre penúltimo intento..

Después de verte he comprendido que no quiero olvidarte. Ni siquiera he hecho el esfuerzo de intentarlo, por lo tanto no sé si sería capaz de hacerlo. Ahora que has vuelto a irte me pregunto cuando volveré a besarte o si lo haré. Y tú, pensarás en mi?. Me encantaría decirte que eres capaz de todo aquello que te propongas incluso cuando no quieres intentarlo.. Quizás haya cosas que se nos resistan más o menos pero eres tan valiente, tanto tanto que no necesitas que nadie te diga que puedes hacerlo, porque puedes hacerlo. No he dejado de luchar por ti aunque si he dejado de esperarte. Entonces el día que me vaya sabrás que no estoy contigo porque dejaré de hacer todo lo que indirectamente hago por ti. A día 26 de Febrero retrocedo los 21 pasos que había avanzado hasta entonces y me pregunto si a ti te pasará lo mismo.. 

Tres semanas

Después de estar sin ti, no quiero nada sino eres tu.

Asustada y decidida

Jamás cambiaría nada de lo que soy, ni si quiera mis manías.. Me encanta quitarme los calcetines bajo la sábana antes de irme a dormir, sentir la textura del papel con letras escritas, viajar sin sujetador a cualquier parte del mundo y dejar que mi pelo baile despeinado cada momento del día. Y mientras todos se alegran escuchando música electrónica yo me vuelvo loca inventando mil pasos de baile para cualquier canción de mis artistas favoritos. Es inútil como podría cambiarlo todo y mantener siempre vivos los colores en mi imaginación porque nada brilla más que el sol y es igual que el tiempo corra y se lleve lo que no sepa mantenerse porque mi habitación siempre tendrá pedazitos de ti y cada día un peluche distinto me dirá que tengo que hacer y los libros que jamás termino seguirán dándome ideas de como nunca terminarlos y seguir soñando. Puede que coincidamos en muchas cosas pero nadie enciende una estufa en pleno mes de Agosto solo para quemarse los pies, ni trata de recuperar el conocimiento rompiendo millones de hojas.. Nadie recorta las fotografías con un borde negro ni para las agujas del relog deteniéndolo en las 12:25 minutos para creer que siempre es mañana por la mañana y es la hora en la que el sol más aprieta con la persiana alzada 20 cm un domingo.. Y podrás llamarme coleccionista pero no solo de canciones y serás capaz de regañarme una y mil veces por conservar los envoltorios de cada vez que hicimos el amor o las chapas que he guardado con tal de llenar mi vida con pequeños detalles y encajonar cada cinta del pelo pensando como volver a combinarla. Y es asi como en la sencillez de mi vida se encuentra la felicidad.

Far far away

''Buenos días, buenas tardes y buenas noches por si no volvemos a vernos''
Quererte me mantiene viva, y sonrío no voy a mentirte. No puedo parar mi vida o tal vez no quiero. No voy a borrar cada paso que dimos, cada parte de tu cuerpo ni cada segundo que pasé sin ti mientras te fuiste. Tenemos conceptos diferentes sobre lo que fue amar y lo que es amor. Amor eres tú, pero tu para mi. Dicen por ahí que todos los caminos llevan a Roma. ¿Quién es Roma? Roma somos todos.
Desearía graparme cada parte de mis labios y hacer que nadie volviese a besarles jamás ¡diciendo que  tu beso es único y eterno, pero también definitivo por eso me da miedo perder el recuerdo del último. Desconozco mis zonas erróneas y ahora solo tengo que atravesar tus indiscretas respuestas tratando de guardarme lo mejor que me ofreció el amor, aquel día en que fue verdadero. Podría darte las gracias aún por tantas cosas que no debo, pero también podría dármelas a mi y he de aprender a hacerlo. Ni siquiera estas huyendo, afrontas la realidad fantaseando cual niño con vida loca, mientras mi realidad se aferra a la ''parte buena de ti'' y trata de vencer la barrera que destruye los hasta entonces'' felices para siempre'' días. Tratas de hacer que no te quiera y es inútil como pasan los días y no resultas tener razón. Si el amor es locura entenderás que trate de morirme viviendo aunque no quiera, y da igual que escriba poesía, verso, prosa, porque todas mis líneas se dirigen a ti. No puedo ser mi héroe porque estoy enamorada del amor que te tengo olvidando que el amor y el odio conviven siempre unidos.

NO QUIERO OLVIDARTE

Tu juegas a olvidarme y yo juego a que te creas que te olvido algún momento y nos encerramos sin salida porque apagaron las luces y yo no quiero fugarme de nuevo pero tu no encuentras la salida. A veces te quiero siempre, a veces siempre me enfado pero nunca es cierto. Y es así como cada Enero prometemos lo que no cumplimos y justo llega Febrero con prisas por arrasar de nuevo y nos damos cuenta de que este año no funcionaba brindar con un pie izquierdo adelante del otro sino que hacía falta más que tirar el anillo dentro del champán y besarte con cualquiera para celebrar el final de una historia que aún no conocías y no pensamos que empezar desde el principio podía ser mejor un martes cualquiera que cualquier otro día que no fuera a amarte. Pero paseamos por el retiro y nadie está tocando la canción de siempre y pensamos en no pararnos porque somos diferentes a cualquier pareja que se enfrenta a ello pero disfrutamos a paso lento de la música que encauza nuestro oído y nos hace temblar aunque el cuerpo se mantenga firme en cada uno de sus pasos hacia la estación de nuevo. Pero a la tercera vez cuando supuse que vendría la vencida tu te diste por vencido y ese tren que no espera machaca los latidos de aquel corazón que se habría tirado a las vías por ti. Hay que tener fuerza para enamorarse y saber que el mismo que viene se marcha dejando que escribas lo más bonito y a la vez más triste en aquel lugar donde las hojas no necesitan la marca del café para parecer antiguas o rugosas porque tu sola completas la tarea de herirte y a la vez rescatarte algún día que renazca un amor diferente y definitivo de nuevo reviviendo las partituras de aquella canción que escuchabas y arrinconaste cuando se fue el amor de tu vida. Y te dirán que el amor solo tiene un final posible y es acabar muerto porque echar de menos es recordarte y ensuciarme queriéndote de nuevo mientras coloreo mis labios por si los buscas y recuerdas el día que llené tu cuerpo como ejemplo del lugar de un tatuaje. Ahora incluso yo odio los domingos porque espero que me esperes para vernos y contarte como han sido los infinitos tal vez finitos segundos del resto de mi vida sin ti.

Mientras me olvidas

Quiero que sepas que te pude olvidar y no he querido, en las noches frías sigo esperando tu abrigo y en los bostezos tus deseos de callarme con un beso. Confundes mis sentidos cuando te buscan pero más aún cuando te encuentran. Nadie salvo yo entiende que te quiera más a ti que a mi pero mí felicidad prende del hilo de tus ganas. Tengo mil escritos con tu nombre y no te atreves a escucharlos porque tienes miedo aunque tu nunca lo digas. Hazme daño hasta que duela y no pueda echarme más veces la culpa y solo te culpe a ti de dejarme sola y permitir que vuelva a enamorarme de alguien que me quiera menos que tu. Pensaré en ti el resto de mi vida porque nadie salvo yo sabe como hacerte cosquillas en las piernas, medir el fondo de tu hoyuelo izquierdo antes de reirte y saber el segundo exacto en que tus cabellos se erizan al compás de mis sonrisas aunque no lo sepas he observado cada una de tus caras y hacer terapia de choque contra este estado nervioso solo frena mis impulsos y las ganas que tengo de declararme de nuevo en tu balcón y hacer que te asomes despierto de miedo y sepas que quieres pasar el resto de tu vida cuidando de mi mientras te gano al fútbol en la partida más lenta del mundo antes de besarte, y saber entonces en ese segundo, que el amor es eterno.

Te echo de menos

Me quedé en la página noventa y cuatro de aquel libro antes de irte y ahora ni rastro quedan de las notas que escribías para mi y las paredes de esta casa echan de menos tus gritos. Las sábanas permanecen deshechas y no porque te tumbes a tu antojo, las botellas se amontonan en la estantería porque ya no está fría el agua y el hueco donde cada día colocabas el abrigo de una forma diferente está ocupado por montones de ropa que no quiero lavar porque tienen parte de ti. He escuchado que has olvidado mi nombre y ni siquiera la decepción es tan grande para no enfadarme con mi madre porque ha lavado el abrigo donde me abrazaste la última vez. Podría haber vivido contigo la primera vez de todas las cosa que nos pasasen y coleccionar momentos sin tener que recordarlos y no pensar en la necesidad de hacerlos olvidar. Hay quien grita tu nombre y no puedo acudir a salvarte porque no te encuentro y ni siquiera debería hacerlo teniendo la opción de elegir. He dejado de pensarte por un momento y no me acuerdo de porque no me quisiste. Preguntan si te conocía y contesté que no del todo porque cada día descubría en ti algo diferente como cuando comes mandarinas muy frías o prefieres los deportes de la cuatro y enterarte de todo..  Regalas tus besos sin cobrar impuestos mientras mis labios quedan desahuciados a causa de tu huida y mis pestañas se descuelgan a prisa por si aun puedo impedir que no te marches. Echo de menos la forma en la que me miras cuando estoy hablando y quieres hacerme callar, la forma de hablar de tus besos atados a mis labios y el sentido que tomaban contrario a las agujas del reloj.. Te echo de menos.

Dar amor

No agota el amor

por el contrario

lo aumenta

Decepción es la palabra

Podría darte la enhorabuena por tus grandes mentiras, alegrarme porque tan fácil me olvidas y sentirme única, únicamente estúpida a tu lado. Escribir mil idioteces de enamorada, gritar palabras que débilmente me hacen fuerte y seguir adelante. Contar hasta tres, o trescientos dieciocho y dejar que el corazón diese un brusco vuelco. Podría hacerlo pero no he tenido que pensarlo para conseguirlo. Tu no querías conocer a nadie, no ibas a volver a enamorarte porque yo era el amor de tu vida como tu de la mía. Es más sencillo engañarme que engañarte y tratar de culparme que culparte. Nunca has sentido miedo porque siempre he estado contigo, nunca me he movido ni siquiera para respirar una gota de aire que no compartiésemos y sentirme más libre. A veces tenemos que rompernos para saber de que estamos hechos, yo se cuales son mis componentes, sé que materiales uso cada día para recuperarme de los golpes que da la vida, o tú. Sin embargo tu vives tu vida pero no asumes las consecuencias y tratas de defenderte siempre con un buen ataque, nunca has pensado en mí. Nunca has estado enamorado, siempre con tus dudas, con tus si pero no, tus siempre pero nunca y el nunca ganó. A pesar de las decepciones te quiero, te quiero por encima de todo y ya no quiero quererte. Yo solo busco a alguien que me valore, se sienta orgulloso de mi por lo que soy y no busque segundas partes con personas que no nos arreglaran la vida, yo solo buscaba en ti lo que andas regalando.

OctavoSegundo

Es hora de aceptar que ya no estas aquí,
Decido dejar de espararte y decides dejar de quererme. Decidimos darle la razón al tiempo y no volver a vernos. Y encajono recuerdos junto a los besos que me quedan por darte y entregarte el tiempo que prometiste regalarme. Da igual que no estés en cada pared de mí cuarto, en cada vaso de leche, en cada chapa de las latas recogidas, en la respiración de una hora muerta un domingo por la tarde o al otro de la cama esperando mil mañanas a verte llegar. No sé que será de mi sin ti, recorrer las calles de Madrid sin cogerte de la mano y viajar sin llevar tu nombre escrito en cada parte de mi cuerpo. Ya no tengo nada que celebrar un catorce de Febrero ni un día ocho de cualquier mes. Se también, que ya no debo abrir el microondas cuando llegue al octavo segundo aunque el plato aun esté frío, ni contar ocho veces ocho y hacerte disfrutar con el movimiento de mis caderas, que no todas la chapas se cortarán con la inicial de tu nombre y no tendré que inventarme que piensas en mi porque tienes frío y te cobijas con mí manta preferida en la esquina derecha del sofá mientras me dices que me acerque o no me esperarás en el portal hasta que tras una larga mirada me encuentre encima tuya besándote con la fuerza más positiva del mundo y no tendré que gritar en tu oido cuando hagamos el amor, porque no lo haremos y no lloraré tras hacerlo porque no encontraré mayor deseo que mis ganas unidas a tus dulces palabras para hacerme sentir fuerte y valiente. Dime, que hago yo sin ti? a quien despido cada noche con mis últimas palabras o recito las lecciones aprendidas cada día, cómo venzo mis miedos y trepo hasta la puerta de mi casa sin tu ayuda.. Dime como olvidarte a ti y a nuestras manías, a tus manos siempre frías y mis pies siempre enredados con tus piernas, como prometo dedicarle mi tiempo a otra persona que no seas tu, si te lo prometi a ti.. Dime como lo hago..

Hoy es el día de vencer al amor y quererme.

Para los ignorantes el 14 de Febrero es un día más, para los amantes un desahogo, para los enamorados un momento cualquiera ya que el amor es cuestión de formularse la misma pregunta día tras día es e día en el que San Valentin liberó un sentimiento atado. Hoy es aquel día que engaña premiando a los enamorados y castigando a los que vivimos solos, en el que los corazones ocupan miradas perdidas y las promesas se van por el cielo, en el que envidiamos a aquellas personas que se despiertan queriendo besarse y hacer el amor. El día de las despedidas, de los llantos, de las risas, del caos abatido entre quienes no aman y aman revueltos, el día de quien tiene dudas, del que no despierta porque no vence el miedo a empezar de nuevo,de un abrazo seguido de un consuelo, de ti, de mi, de vosotros.. Hoy es el día en el que no recibimos nada porque no nos atrevemos a admitir que somos increibles, únicos, pero sobretodo independientes. Por ello hoy es el día de brindar sonrisas y no lágrimas, no aferrarse al desconsuelo y gritar, gritar muy alto porque que el mundo ofrece oportunidades diferentes todos los días y da igual el momento porque tenemos que gritar que nos queremos por como somos por encima de todo y de todos.. y saber que la soledad no existe y si existe tenemos que ser fuertes y vencerla como una gota de agua puede con la sequía, como un rayo de luz, en plena noche oscura, como cuando me querías y te daba igual que posición tenía la luna, cual fuese el olor de la vida y el color de mis besos, hoy es el día de vencer a la soledad porque tu decidiste no venir a buscarme. Hoy es el triste y feliz día de vencer al amor y quererme por encima de todo. Hoy es el día de recordarte que la flecha atada en mí corazón aun permanece viva.. Pero sin embargo, para mi hoy no es ningún día especial.

No importa si este mundo esta alreves

Con pies de plomo me dispongo a quererte a parte. A parte para darte lecciones, quien se quiere se mantiene pero tambien se cuida. Los dias se resisten a darme la razon. Estoy en contra de ti, de tus principios, de tus manias, de tus estrategia ilegales para hacer que el amor me olvide. He plantado mi rumbo a ningun lugar donde no me encuentre el tiempo, que anda perdido en cada resquicio. Estare lejos de ti pero siempre de tu lado.

El amor no se mide en tiempo

Se mide en latidos

Queria decirte

Queria decirte que si alguna vez quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atras, entregandolo todo, no esperes un ultimo momento para salir corriendo ni dejes que te atrape el miedo. No se que sera de mi mañana pero este cielo es tanto tuyo como mio y no tendremos otro remedio que compartir los dias de lluvia tanto como los de sol acordandonos a que dedicabamos las horas juntos. En este tiempo me he dado cuenta de que los pequeños detalles son los que marcan las diferencias, pero no por ello los grandes son menos importantes. Apuesto fuerte por todos estos años a tu lado y es la razon por la que amor mio, nadie puede entendernos. Te he visto ser el mismo y tratar de esconderte. Los dias de lluvia permanecen aislandome en casa y quien diria si el tiempo quiso eso de mi. No se que sera de mi mañana y nisiquiera al terminar el dia de hoy pero a pesar de ello quiero agradecer que fueses tu el que me enseñase a enamorarme con tanta fuerza, a saber que algo es serio cuando no eres capaz de ahogar el dolor y se que es triste tener un sentimiento tan fuerte desatendido porque decidiste olvidar nuestra historia. Pero el amor y yo no podemos obligarte a permanecer aquí. No tengo miedo a equivocarme y a pasar mi vida queriendote cariño, ni siquiera lo tengo cuando frenas mis impulsos para no hacerme daño y te resiste a besarme. Puedo sacarte de ahí, del mundo en el que te encierras y ser la voz que te avise cuando actuas bien o mal pero estando cerca tuyo.  Se que no firmamos ningun contrato en que obligados tuviesemos que estar juntos todos los dias de mi vida, al igual que espero de ti lo que sepas darme y no mas de lo que puedas. Recuerdo que Paulo Cohelo escribio ‘’ La libertad existe cuando existe el amor’’ y tu supiste darme la razon pero aun asi te has ido..

En donde estes te espero*

Hoy es un día triste como los anteriores, hace una semana que te fuiste y trato de decirte entre líneas que te echo de menos y espero tu llegada aunque no tengas prevista la vuelta. Resulta dificil curar un corazon estallado en lagrimas que no quiere vencer su herida sin tener cerca su meta. No todos los ganadores consiguen su premio al igual que no solo los que no lo intentan son los que fracasan. Un dia no hace mucho tiempo lei que '' Cualquier momento es bueno para un cambio, por ejemplo ahora'' unicamente hay que estar dispuesto a ello. Se de hace bastante tiempo que no me gusta acostumbrarme a los cambios que inoportunamente da la vida. Cada cambio supone un desorden, al igual que no permito que el tiempo tenga razon, que sea capaz de dar lecciones y nos obligue a depender de el de por vida. Es cierto que cuando alguien nos dedica su tiempo nos regala momentos que jamas podra recuperar porque egoistamente el no depende de nadie pero todos dependemos de el. Todavia es pronto para afrontar lo que sucede ahi fuera a pesar de saber que no me deja ver y ni siquiera respirar. He llegado a la conclusion de que no aprendemos a pesar de los golpes sino de las emociones, por ello los que vivimos inmersos en el amor sabemos que riesgo supone consumir un corazon. Podria no ser consciente en este momento como en muchos otros que lo mas dificil es afrontar las circunstancias que el presente trae consigo, pero no soy asi, no quiero hacerlo. Sufrir es una forma de aprender que la felicidad de vez en cuando prende de un hilo, que no abandonar la lucha que quizas no ganemos es una forma de saber que somos valientes y blindar al amor las oportunidades que merece es la mejor manera de demostrar que el mundo te partira el corazon tantas veces como pueda pero sabras reconstruirlo tratando de vivir cerca del amor de tu vida.

La razón o el corazón

Me callo porque es más cómodo engañarse,

me callo porque ha ganado la razón  al corazón,

pero pase lo que pase y aunque otro me acompañe

en silencio te querré tan solo a ti.

Prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño

y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado..

ojala..

Ya no se como desahogarme, te echo mucho de menos..
Desearia felicitarte una vez como cada mes durante 35 meses..

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Debo convencerme de que nada saldrá como lo propuesto, el martes el cielo lloraba junto a mi.. A tres dias de estar sin ti y a uno de intentar recuperarte..
Ahora piensas en ti mientras yo tambien lo hago.. no hay nada más sano que la verdad.. Pero viviría en la ignorancia todos los días con tal de poder visitar tu cuerpo, versar tus labios y sentir cada latido de tu pecho.. Solo quedan tres horas para apostarlo todo y tengo mucho miedo, porque pienso que no espero nada bueno, pero realmente no siento eso..

No puedo parar el tiempo..

Siento que tengo la culpa de haberte dejado marchar, siempre imponiendote mis reglas.. Tengo mil cosas para ti, empezando por mi vida.. Necesito un beso tuyo junto con el abrazo mas grande que nunca podre volver a recibir con el mismo amor. Ojala supiese como no quererte y asi ser felices ambos sin necesidad de amarnos. Pero tu no me amas, el tiempo te ha congelado mi imagen y no has sabido encender el motor del corazon y no te culpo por ello. Dicen que cuando algo termina es porque te espera algo mejor, pero que hay mejor de ti?..Todavia no hemos disfrutado lo suficiente el uno del otro, al menos no como me hubiera gustado. Te echo tanto de menos y acabas de irte.. Me siento sola porque tu, el amor de mi vida quiere desaparecer y no puedo no culparme de no haber sabido enamorarte cada dia como tu si lo has hecho.. Gacias por cada momento inolvidable que hemos vivido juntos y por favor perdona que no haya sabido enamorarte..

¿Cómo se vive sin ti?

Anoche no te despediste, pero se que lo harás hoy con las mejores palabras que tengas para mi diciéndome adiós. No entiendo haber llegado a este punto pero el corazón no entiende de razones. Ojala pudiese evitar este momento el cual no deja de temblarme el cuerpo mientras te echo de menos y temo la despedida.. No puedo culparte de quererme menos porque al menos has querido pero ojala el amor de mi vida no tuviese que irse a otro sitio a ocupar un corazón diferente. No es necesario que suponga para saber que continuarás ambiguamente tu elección y yo, quiera o no aceptaré que decidas estar sin mí. Siendo francos el corazón se me desarma y tengo ganas de todo menos de vivir sin ti. Quizás no quise esperar este momento porque no quise darme cuenta antes de que tu ya no estabas enamorado, quizás eso sea porque el amor solo ve aquello que puede llenarlo de vida y no quitársela. Siento pues, con todo mi corazón no haber sabido hacerte tan feliz como tu me haces a mi. Es ahora cuando he de aprender a cuidarme sola a pesar de que solo tu sepas que sino puedo dormir siempre me quedará el otro lado de la cama para aclarar mis ideas, ¿ Cómo se deja de amar?

siento no ser para ti, lo que eres tu para mi

Lo peor del amor es que se vuelva rutina y no te guste. Lo peor del amor es que te confiesen no sentir lo mismo mientras tu amor crece.. Lo peor del amor, es que te partan el corazon

Cuando cierras los ojos y dices un nombre ¿Cuál es?

Visitando inoportunamente al pasado, en busca de una respuesta que nadie supo y tampoco podría saber, trato de ordenar mis recuerdos para no perderles, para no perderte con ellos. Agradecería no tener que despedirme de ti. Construyo mi vida en función de mis verdaderos deseos, si te fueses de ella supongo que no tendría otro remedio que culparme por no darte la mejor versión de mi aunque ya la conozcas. Me tocaría vivir con remordimientos, con algo pendiente de lo que sería incapaz de resolver. Pero cuando el amor nos mira a la cara sabemos retenerlo al menos por un instante. Creo recordar que es el único momento del día en que no tengo ganas de besarte sino de contemplarte. Es una  forma de verme a mi misma dentro de ti, hasta que decidas lo contrario me encantaría poder besarte en cada idioma del mundo, admirar la capacidad que tienes de hacerme reír sin necesidad de intentarlo y sentirme mujer, al lado del mejor hombre del mundo. Por ello cuando me abrazo en la noche y no encuentro mejor abrigo que tu cuerpo, el nombre que susurro mientras sueño en abrazarte es el tuyo.

Que no nos duela respirar

Fuera, hace frío y en pocas horas cuando esté durmiendo las calles se llenaran de niebla y los cristales estarán congelados. En las aceras, por la noche el ruido de los pasos queda amortiguado por aquellas personas que lo pisan con fuerza deseando llegar cuanto antes a sus casas. Me encantaría silbar en cada inspiración tratando de que me escuchases y supieses que a cada hora pienso en ti. Un pequeño sonido de pulmón en la oscuridad es suficiente para notarte cerca. Temo a la noche y a todo lo que la compone, al silencio cuando grita y te despierta, al derrumbamiento sin causa alguna, y es que a veces nos asusta tanto la idea de felicidad que no queremos aferrarnos a ella. Por ello me encantaría beberme las estrellas a morro y poder saborear la silueta de la luna e iluminar el cielo con un susurro.. 

ZARA

Quien me quiere incondicionalmente 

S m i l e

Si tenemos la facultad de reir y llorar, por qué privarnos de ello?

El amor verdadero

Cualquier momento es bueno para un cambio si estas dispuesto a ello, ojala pudiésemos dominar las horas del día tratando de evitar que cayese la noche tan de repente como caen los rayos del sol en el día mas frió del año y te congelan no solo los pulmones sino también el corazón deteniendo entonces el momento en el que tratas de darle cuerda pero no funciona porque sus engranajes se encuentran obstaculizados por diminutos susurros de vaho. Me encanta ser ese pensamiento que tienes dentro de ti pero no dices, la música que escuchas por las noches mientras piensas en dormir conmigo pero sin mí, los detalles más pequeños y a la vez más grandes que ocultas en los cajones de debajo de la cama, los mensajes que te despiertan de imporivso en formato alarma e irrumpen tu sueño mientras esbozas la sonrisa más pequeña nunca vista pero más llena de amor.
Pensar que todo ayuda creyéndonos tan fuertes como apenas somos, valientes cobardes que dan la vida por salvar el mundo sin esperar ganar la lucha a la que se enfrentan cada día permitiéndose creer que todo amor viene sostenido bajo la misma regla; '' El amor verdadero es tan solo el primero '' .
Eres el complemento adecuado aquel día que no sabes como vestir, la ausencia presente en los días de lluvia, el baile en pleno entierro mientras todos lloran, la lágrima seca de quien necesita un abrazo y el silencio cuando no quiero callar sino es con un beso tuyo. Eres cada parte de mi, porque mí sin ti ya no quiere amar la vida.
El amor verdadero eres tú.

Podría escribir los versos más tristes esta noche

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada, 
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos.» 

El viento de la noche gira en el cielo y canta. 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 
Yo la quise, y a veces ella también me quiso. 

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos. 
La besé tantas veces bajo el cielo infinito. 

Ella me quiso, a veces yo también la quería. 
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 

Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. 

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. 
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. 

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. 
La noche está estrellada y ella no está conmigo. 

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. 
Mi alma no se contenta con haberla perdido. 

Como para acercarla mi mirada la busca. 
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. 

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. 
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. 

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. 
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. 
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. 
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, 
Mi alma no se contenta con haberla perdido. 

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa, 
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Yo no elegí perderte, a ti.

Hay momentos que escribo porque siento lástima de mí, expresarme con palabras al mismo tiempo que mis dedos exprimen con fuerza las emociones del alma. Quizá dejé de lado triturar los recuerdos que ocultaba entre los estantes por si añoraba observarlos creyendo que siempre se mantendrían vivos. Hay sabores que me recuerdan a ti, es inútil añorar algo que indirectamente aun se encuentra cerca tuyo, pero no contigo.. Incluso el precepto más famoso puede no tener razón; ''Lucha por lo que quieres'', ''Cuida lo que tienes'', pero realmente es innecesario avivar algo cuando no sientes ser uno mismo. Es duro decir que he dejado de disfrutar contigo porque has cambiado. Cambiar no es malo si sabes mantener lo que te quiere al lado, así pues la mayoría de las personas que cambiamos conseguimos sustentar lo más cercano posible aquello que nos hace sentir vulnerables, como la amistad. Hace poco traté de convencerme sin convencerte de que aquello que se pierde no vuelve  resurgir con el mismo ímpetu, se sostiene a base de esporádicos esfuerzos de los cuales no se nutre una relación basada en la confianza y el espíritu que envolvía nuestro antaño. Realmente los años nos hacen daño..

Vivir despacio para morir con calma pensando un mundo de ilusiones que no acaban!

Empezemos contigo porque aunque piense que los números pares son siempre años de buena suerte no estoy muy conforme contigo. Supongo que los propósitos de año nuevo no son deseos que se cumplen solos ¿no?, he de decir que esperaba que sí, algo fácil para estos momentos sin tener que rebuscar e innovar como cada año para al fin hacer un recuento de momentos fantásticos y especiales y darnos cuenta de que seguimos igual de ignorantes por no sumar a la lista de propósitos fallidos el seguir estando feo e incluso un poco más cansado!!!! Es así como ayer concebí este nuevo comienzo entre el revoloteo de pajarillos tras una larga y dolorosa tanda de horas en las que gobernaban los incansables dolores de cabeza, pero a pesar de llegar a la conclusión de que un año más es un año menos soy consciente de ser capaz de cumplir lo que me proponga en este presente cargado de herramientas increiblemente grandes para arreglar las desgracias del pasado así como los errores y los daños infundamentales. Quizá pienses que no existe esta palabra porque al leerla no suena igual que decir entrañable, curtido o atributos varios , pero y que más te da a ti que ni siquiera me estarás leyendo.. Año nuevo vida nueva decían, pero no puedes empezar una vida desde cero porque llevas 18 casi 19 años de tu vida tratando de empezar por los cimientos una vez construido el castillo, y es que a pesar de todo lo bueno, lo menos bueno.. lo queremos Todo!. queremos salud, dinero, amor, trabajo, queremos ser compradoras compulsivas y no compartir!..  ¿Dónde está el ser vulnerables?, ¿el vivir con todo sin tener nada?, pues siendo francos y sinceros la simpleza está escondida en los rincones de quienes queriendo todo lo que tienen no necesitan nada más. Pero querido presente 2014, estoy feliz de estar contigo porque según mis últimos recuentos, alguien o algo me dice que este año va a ser muy divertido.. ¿Por qué no? ¡ Qué el tiempo pase y así nada nos separe!