Tantas cosas

A diario me pregunto

A veces pienso si hubiera sido mejor no haber dicho te quiero. Después sostengo que te quiero por tu forma de vida, tan indiferente. Yo andaba por las calles sin esperar nada nuevo, asumiendo una rutina cada vez más monótona. Ahora que has llegado tú, no me acostumbro a perder la estabilidad. Llevo varios días queriendo vivir desnuda, teniendo la sensación de que es tu cuerpo el único tacto que soporta mi piel. Eres la adicción más rápida que he conocido y me he colado, sin querer de ti. Me acongoja esta situación de no saber si es mejor que te quiera a ratos, queriéndote a diario. ¡Pero es que no hay colchón que me guste más que tu pecho! Es muy complicado ver a dos personas sentir lo mismo, lo peor es la costumbre de saber que siempre me toca a mí ser la misma persona que quiere, siente y vive más fuerte. Que he aprendido a querer, y nadie me ha enseñado a hacerlo. Es algo que todos los que se enamoran deberían tatuarse en algún rincón de su cuerpo. No existe vacuna que te libre de esto. Hay días para todo y es que, a la tristeza le gusta mucho el sabor amargo. También el llanto, y enfrentarnos cara a la pared con aquellas cosas que no queremos perder. Pero esto es solo una manera de ver las cosas, mientras yo me muero de ganas de darte un beso, de saber que todo está igual de bien que cuando despertamos en el mismo lugar y que sigues viéndome bonita. Por eso para huir de ti la única respuesta que tengo es volver a encontrarte de nuevo y cometer los mismos errores que algún día nos harán más viejos y aunque más sabios seguiremos sufriendo por los mismos dolores. Así he comprobado que hay placeres insanos y corpóreos que provocan las emociones, y después de un latido el corazón también puede romperse y después nosotros, tensando la cuerda floja no queremos soltar los hilos.

Te quiero

¿Qué pasaría si pudieses tocar el cielo con las manos? Si realmente no fuesen las noches de luna llena las que nos traen la buena suerte. Si seré la única persona que confía toda su suerte a una moneda que nunca le da la razón. De quién sería la culpa si con las dudas una vez resueltas siguiésemos haciendo como si nada. Si fuese a nosotros mismos a quienes mirásemos a la cara. Qué pasaría si después de todas las noches que pasamos juntos todavía no me echases de menos. Te diría que hay momentos que mataría por un beso tuyo, por unas cadenas que me atasen al peligro de no poder estar sin ti. Quería decirte, que correr el riesgo de lo que supone quererte es mejor que pensar no volver a abrazar tu espalda. Que he vuelto a temblar sin tener frío y sin sentir miedo,  y he preferido alejar el equilibrio de esta cuerda tensa que llamamos vida. Me he cansado de pensar si decirte que escojas un punto del mapa y carguemos a cuestas con las dos cámaras y besos para mañana. Porque si mañana todo cambia, si decides que sean tres en vez de una mujer las que se acuesten en tu cama, si no habremos podido inventar amor suficiente para cubrir este eco, sino sabré ser  refugio  suficiente. No habremos sabido aprender del amor. 

Pero te quiero.

Ha pasado ya el día que tanto miedo me aferraba, y seguimos juntos. Puedo decir juntos porque conseguí que quisieses estar conmigo. No sé por cuanto tiempo, tampoco se si cada vez que te acuestas piensas si realmente esto es lo que quieres. Se lo que quiero yo, quiero tus brazos siempre encima de los míos al dormir. Y te quiero a ti, aunque no te lo diga. Es una de las secuelas del amor, olvidar en que momento se ha de decir te quiero. Sin camuflaje.

Donde encuentras tu vicio

Unas cosas te hacen reír, sin embargo otras llorar. Y veces, también hay veces que es mejor no preguntar si tienes miedo a salpicarte con la verdad. De todos modos una vez metida la pata lo mejor es seguir como hasta ahora, con un paso al frente y ganas de sentir el momento. Y, quién sabe si mañana todo habrá cambiado. Pero hoy es mejor que hagamos que todo vaya bien, así que hazme reír que yo me encargo del resto. Y ahora ya no hay nada bajo control, ni si quiera que es lo que quiero. La noche que pude decirle te quiero, me encontraba a horcajadas encima suya sin hacer traspiés. Me negué a decirle nada, pero tardé cinco minutos más en dormir. Después noté como sus brazos acogían mi cuerpo casi completo, y resulté sentirme acongojada. Él estaba durmiendo y yo, tratando de no llorar. Es uno de los momentos en los que aparece por lógica la ansiedad, en ese instante yo tenía muchos motivos por los que sentirme así, pero ninguno tan fuerte como para querer mover tu brazo de encima de mi pecho. Aun así no podía sentir nada. Por todo lo que me das, cuando me lo quitas.

21 días

Te diré que hay momentos que mataría por un beso tuyo. Sin embargo, cuando me doy la vuelta no sé si te echo de menos. Pero corro el riesgo de pensar en ti. A veces pienso que esto que tenemos es un sinsentido, si llegaremos juntos a atar cabos o te irás antes de tiempo. Y jamás te reconoceré las ganas que tengo de decirte lo mucho que me apetece estar contigo por miedo a que no te pase lo mismo. Se cuando estamos juntos que eres una de esas personas que hacen que me ría un poco más alto. No me gustas por otra cosa más  que porque nada más importa que intentar hacerte feliz, durante unos minutos. He tardado tanto en poder sentir esto por alguien que ahora si es el momento de decir que mi concepto de placer es dártelo.

Vamos a intentarlo

Desde ese momento me di cuenta de que nadie vale tan poco para mendigar amor. He perdido el interés por mirar atrás en mi tarea de aprender a respirar profundamente. 
Y hay cosas que me gustaría decirte, como que quiero dejar de hacer balances y valorar más los detalles, o que me gusta apretarte las manos y luego al pensar en nosotros a veces emocionarme. 
Hace tiempo que preferí guardar los secretos, decir que somos tan distintos que ahora corro el riesgo de no querer dejarte ir.
Tengo miedo inexperiente de que para ti hacer el amor signifique solo el roce de piel con piel. Después de tantos cambios decido quemarme con este fuego.
Pero aún hay algo que no sabes, hay que tener valor para tratar con una mujer marcada por las huellas del pasado, porque ni ellas creen en lo que sienten. 
La tormenta que tanto me está calando se encuentra solo en mi interior, y no me importa como o con cuanta fuerza hayas entrado que yo, no estaba esperando a nadie. 
Es mi manía de querer tenerlo todo bajo control, la que va a acabar con esto.

Pre-aviso

Supe que era domingo porque tu estarías cansado y yo escuchando canciones en bucle. Confundía las lagrimas de probar un maquillaje nuevo a tener necesidad de llorar. Lo llamo necesidad, porque nada era tan importante para hacerme llorar. Después de no poder dormir, pensé en todo lo malo que pudiese pasar al despertarme, me di cuenta de que seguía sin estar preparada para sobrellevar un golpe más, aunque no tan fuerte. Yo quería saber a que sabe eso de no tener nada en lo que pensar cuando estas vacío, cuando los domingos deberían ser ahora para aprovecharlos durmiendo y en cambio, me puse a llorar. Pensé en precipicios, que sería si.... Pero todo lo que había conseguido meses atrás con esta alegría exter-interna había sido arrastrado por una sacudida de vuelta a las inseguridades. Quise entender el motivo de aquel cambio radical, si la razón más fuerte sería el final de un verano lleno de emociones. Entendí que estaba empezando a sentir de nuevo sin pre-aviso, sin querer hacerme cargo de la situación, queriendo engañarme, huyendo de lo que podría llamarse ''amor''.

Acabará el 20 de octubre

Hace poco más de un mes que tengo las cosas a medias, y aunque no conforme, me estoy conformando. Lo más estúpido es seguir creyendo en príncipes azules cuando lo más cerca que estaremos de aquello es viendo en televisión los actos de la realeza. Ahora soy consciente de que era una utopía. Él, que no me coge la mano ni hace que me tiemblen las piernas, también me gusta. Y es, que hay muchos tipos y cada uno diferente de amor. Sin condiciones, sin ataduras y sin amor. Amor sin amor, lo que para mí es igual a llamarlo sexo. Después de un largo tiempo sin relaciones volver a ellas me ha hecho comprender la diferencia entre hacer el amor y practicar sexo. Según mi estado emocional, no sé que es lo que prefiero. Yo, que estaría dispuesta a todo y no puedo decirte nada.

Dudas

Me había pasado más veces, estaba caminando por donde sabía que podía caerme. Aún así pensé que seguir igual no cambiaría el curso de las cosas y probar algo diferente obteniendo el ''mismo'' resultado favorecería mi monótona rutina. Así fue, después de intentarlo varias veces no conseguí hacerme daño, si quiera queriendo. Pensé en sentirme mal después de quitarme la ropa pero finalmente no lo hice. Algo había cambiado después de aquello, ya no sentía nada. 

Desacatada

Descosí de nuevo el nudo, dejé que me abriesen las piernas y jugasen con mi cuerpo. También yo quise jugar, experimentamos. Pero aquello terminó más rápido de lo que yo esperaba. Si quitarme las bragas era lo único importante entonces, mi duda era porque se fue. Esta vez me dio igual, no me sentí peor por ello. Quizás libre. Después pensé en no volver a coserme, seguir de manera triunfal el curso de las cosas y no funcionó. Algo me mandó una señal, me devolvió la sensatez que había durado pocos días, de los cuales apenas recuerdo el placer.

Veintiuno

Necesito desatar este nudo una noche más. Yo que no quería más costumbres, ni nombres y tampoco besos por doquier.  Al menos  quería intentarlo y no esperar finales de las cosas que no tienen principio. Pero nada sale bien, y es más triste pensar que primero es necesario un fracaso y sustentar mi aliento en aquello. No sé quién tiene la culpa. Es pronto para contar mis secretos al mundo, fiarme de ti, esperar algo nuevo después de siempre lo mismo. Si parece que es la primera vez de todas las cosas que están por llegar y terminan en el mismo lugar junto al baúl de los recuerdos. Desde que he abierto mi corazón nadie ha querido entrar a verlo. Me pregunto si llevo escrito en algún sitio la palabra aléjate después de un primer beso, o tal vez segundo. Pero estaba dispuesta a que fuesen un sinfín más, incluso a quitarme la ropa. He visto manos más grandes y lo bien que encajaban las nuestras. Si tú no cerrabas los ojos y yo no callaba la boca. Te decía que no, pero me gustaba que te quedases mirándome todo el tiempo posible. De algún modo me has hecho sentir especial, pero todo se ha desmoronado.  Pero llega el ocho de Junio y con él todas las cosas importantes e imposibles.

Volvemos atrás. 

Once

He sido capaz de cambiar de nombre, aun así no lo tengo tan claro. Creo que una vez te acostumbras a que no te pasen cosas tan buenas cuando llegan, tienes más miedo a perderlas que ganas de disfrutarlas.  Ahora más cuenta nos damos de lo que somos y fuimos, diferenciamos. Quise hacer especial a tanta gente que olvidé distinguir de unos a otros.  Volví a recoger los pedazos de papel, excavé, releí y puse fin de nuevo a mis agonías. Por fin he decidido soltar el anclaje de mis ruinas, me dejo llevar. He vuelto a dejar desnudar mi corazón, y lo mejor, es que me siento bien. Me siento bien abrazada a ello, a la comodidad de pensar en todo lo que no he vivido, y quiero probar como sería volver a sentir. Por fin hallé la forma de abandonar los tristes domingos, abandoné los cinco minutos libres cada día, te abandoné. 

Aprender

Seguí escribiéndole cien mil noches más después de prometer no volver a hacerlo cada vez que cerraba una página más. Siempre dispuesta a empezar una página en blanco y todas las noches queriendo borrar el mismo nombre. Pasado un tiempo terminé con esto, dejé de escribir para nadie, hasta que aprendiese a pensar en otras cosas se acabaron las letras. Pero algo muy fuerte se encerraba en mi pecho cada vez que me resistía a querer recordar lo mucho que añoraba decir te quiero. Siempre usé las mismas palabras para decirle adiós, incluso la misma excusa para auto convencerme del tiempo que estaba dejando escapar entre mis dedos. Disparé mil veces después de todas las letras que escribía pero no hubo forma alguna de sentir alivio. Si alguien tenía la culpa de esta grieta en corazón abierto había sido mi capricho de sentirlo tanto. Aprendí a decir que no, y busqué soluciones en vez de hallar problemas. Así me alejé de la espera y sustituí cualquier sentimiento comparado al amor. Aquella fue la clave, dejar de sentirme anclada para poder navegar tranquila. 

Bien se está cuando se quiere estar bien

Hay olores que provocan emociones. Es una forma de evocar al pasado, un anclaje mental.

También hay sorpresas, que se convierten en algo que no quieres contar, tal vez así sea más especial. 

Después de varios errores por la misma causa terminas actuando conforme al efecto revote táctico-estratégico. Si todo cae sobre su mismo peso será  justo si tiene que pasar, pero hay momentos que no cambio ni cambiaría. También hay personas, o letras de canciones tristes que a veces te hacen reír. Se esconden los monstruos del armario por un segundo el cual piensas no temerlos. Y te ilusionas.

Llega la hora

Siempre pienso en imposibles, me aferro al deseo de luna llena. Después me eriza la piel el viento que apenas existe. Se parece a faltarme sin tenerlo, pero sentirlo. No supuso tanto esfuerzo arrancar las fotos, si algún día se cerró aquella puerta aún terminamos de ahogarnos a oscuras. Pero puede que no, que no se cumplan los deseos de estas noches. Fue mi compañero de viaje, mi autodestrucción. Fue también la estrella que miraba cada noche hasta convertirse un día en algo fugaz. Marchó, desapareció, y ahora solo tengo las cenizas que me encuentro. A veces, le espero. Mientras me río y bebo de un trago todos los besos que tengo guardados. 

Sigues pasando factura

Estoy escribiendo para despedirme, aunque ni yo lo crea, son tantas las veces que dije adiós. Me estremezco cuando hay días de lluvia, pido perdón por todas las tormentas provocadas, también interiores. He roto con todo mi presente, actual pasado. Soy una vez más consciente de todos mis anhelos, son demasiado caros estos momentos nostálgicos que no cesan de pasar factura. Me he quedado sin dinero, me siento en diferido. He detenido tanto mí tiempo que por fin he decidido dejar atrás todo aquello que me atrapa y atrasa. No pensé querer romper con este abrazo, ahora quiero borrarlo.

Que difícil me resulta deshacerme de todo lo que me quedaba de ti. Empecé por aprenderme tu número, hay cosas que la memoria no permite borrar, nunca fueron solo números. No es la primera vez que me estrello, se están agotando mis sentidos, el sexto tampoco reconoce las marcas de tu piel.

A veces no sé, si necesito o solo quiero escribir sobre algo distinto, no tengo remedio y tú no tuviste paciencia. Después termino llorando y tras un largo instante me sigues faltando. Solo me acuerdo de ti ahora, este momento que dura tanto tiempo…

Vivo entre golpes de realidad, me ahogo entre tan poco espacio y solo quiero una vez más alguien que me salve de ti, nunca el momento es puntual para alcanzarnos. Perdí los frenos que anclaban mis ganas de salir corriendo, hace tiempo que ya no puedo parar. Pienso en si verdaderamente decido olvidarte, volveré a enamorarme de ti?  

A leerte en el futuro

El día que estés aquí conmigo y no me dejes dormir, te daré las gracias. Cuánto tiempo llevo esperándote te diré al oído y por fin los besos habrán dejado de ser por doquier. El día que sepas hacerme llorar de alegría habré superado mis miedos, estallaré mis ganas. El día que cerrando los ojos te sienta conmigo, habré perdido el miedo a soñar despierta y lo haré también dormida. El día que compartamos mi cama, discutiremos eligiendo quien de los dos se queda el cojín más grande y yo solo te dejaré mis manos para unirlas con las tuyas. Después de quitarme la ropa solo querré no volver a ponérmela porque el día que estés aquí, aprenderé a no ocultar ninguna parte de mi cuerpo que haré tuyo. Mientras te espero, pienso en lo feliz que soy pensando en el día que estés aquí y te echo de menos. Quiero sentir emociones, y reírme, que me impresionen mis absurdos comportamientos y darle por fin valor a todas las promesas que no cumplo. Por qué, el día que me hagas feliz, será el día que aparezcas sin saber que te estoy esperando. 

Una pieza de rompecabezas

Claro que quiero rendirme, he vuelto a mi piel camaleónica después de esconderla tantas veces. Ni se sabe las veces que he intentado huir de ti sin que lo supieses, hasta besos por doquier. Todos para olvidar-te, te he llevado cosido mucho tiempo aunque parezca mentira pero todas mis respuestas acaban en ti. Resulta tan difícil querer y no saber por donde empezar. Tu nunca me has dado nada, no entiendo porque no te olvido, estoy en la extensión de rotura intentando reparar el daño. Me ha costado mucho tiempo recuperarme y por tu culpa me veo cayendo de nuevo, y en peores condiciones. Al menos de la otra forma sufría por amor, por miedo. Ahora esta frustración por ti aterra mis sentidos, no sé que puerta tengo que cerrar o abrir después de decirte adiós. Nunca llego a despedirme cuando ya te has ido y espero, otra vez que vuelvas a acogerme con los brazos bien abiertos. Sin embargo, las esperanzas de imaginarnos juntos se reducen a dos encuentros imprevistos. El primero salí espantada y pensé aprovechar el momento para desencantarme de ti, no más dije, tengo fuerzas suficientes para decir que no. Pero hubo una segunda vez, y me hiciste reír. No sé si debería haberme reído, pero cuando cierro los ojos recreo el sonido en mi memoria, ese constante canturreo y tu y yo, cada vez más lejos. Me aterra todo lo que quiero decirte, si meter la pata es el mismo sitio donde sacarla o pensar en acertar es la forma más exacta de equivocarme de nuevo. ¿Quién eres? Déjame probarte para degustar bien mis ideas, si después no me emocionas habrás salido vivo de esta batalla y yo, podré continuar con algún principio de todos mis finales.

Sal a matar

Amiga de la experiencia en desamor, volvemos a desmontar estos cimientos. La misma carga colgada en la espalda, andamos de nuevo a cuestas. Cuántas veces se han debido destrozar estas paredes, cuantas no superan los golpes desde antaño. Se cristaliza el corazón, estamos helándonos los huesos. Siento que llevas aquí toda la vida, y dudo de este fortuito antojo de encontrarnos, nos alejamos de nuevo. Si he tentado a la suerte, si no coinciden las caras del juego, estoy perdida. No vuelvo a saber de nosotros más que lo que imagino. Después siempre abro la puerta del cajón de los recuerdos y me miento, cuando digo que no duelen otros besos y parece un accidente la fractura de este roto corazón. Quítame el miedo aunque de dolor retuerza, yo solo quiero sentir algo más que angustia cada noche al acostarme. Vuelvo a querer dormir, quizá llevo mucho tiempo respirando bajo el suelo, son muchos tragos nostálgicos, muchas noches acarreando con la negatividad de lo que ni si quiera tiene comienzo.

Proyecto de inseguridad

Me he ofrecido el permiso para sentirme sola unos días. Estoy enfrentándome a la soledad.
Dentro de todo el pesimismo que llevo dentro aún hay esperanzas de soltar emociones, me preparo para las próximas carcajadas sin fin. Mientras ocupo la mente en retribuir toda zona errónea con alguna estrategia para aliviar la preocupación. Me conformo con bailar. Poco a poco acepto mi honorabilidad y entiendo mi falta de carisma, he decidido cortar con mí pasado. Auto-corrijo en voz alta mis fallos, mis ''soy yo, es mí culpa'' auto-destructivos. Ahora entiendo que soy la suma de mis decisiones y empiezo a creer que no ''soy yo'' sino que

YO SOY

Pensamientos tóxicos

El perdió el miedo a volar, ella cargaba peso en su espalda. 

El aire ha vuelto, mientras, ella evita la fragilidad de sus movimientos.

El dispara recuerdos, ella se recompone de los golpes.

Piensa que una parte de ella aún le sigue llamando a gritos, 

Ella despierta en mitad de la noche, pero el está abrazando otro cuerpo.

Ellos no se miran cuando su camino se cruza, ella pierde el norte por sus besos,

el no deja huella en sus pisadas.

Ellos se conocieron, pero no se conocen.

Ella quiso regalarle hasta el peor de sus días, el solo quiso deshacerse de ella.

Ella calla cosas que no alcanza a decir, el se olvida de pensar que ella le quiere.

Ellos no se buscan, saben donde encontrarse.

Días Raros

A veces me gusta que me miren. Suele pasarme cuando no me siento bien, no tengo un gran día y entonces ver que esbozan miradas me aclama. Sin embargo hay momentos que prefiero que nadie me vea, días como hoy. Se avecina tormenta y no necesito más que un paraguas para dejarme llevar entre la gente. Es una forma de desaparecer. La chica invisible. Apuro una hora más antes de acostarme de nuevo, remato el tiempo entre recetas y busco una forma más divertida de sacarme una sonrisa. Espero no acordarme de ti. Asique decido llamarlo los das rojos. Después de saber que tengo tantas cosas que hacer, cometo el error de dejarlas para otro día. He preferido pasar la tarde matando el tiempo entre carreras y pasos de gigante para parar estos nervios. Busco una explicación de porqué tengo miedo a enfrentarme conmigo misma y lo único que consigo es no querer dormir, siempre termino tapada hasta arriba, apretando una vez más los ojos y bañada en sudor. Todo por mi culpa. En mi lista de cosas que hacer también sale aparece llamar al médico, sacar de mi mente todo lo que me aterra, ponerle fin al desenfreno. A veces pienso que solo los días pares me acuerdo de recordarte, sin embargo días como hoy ni si quiera se como me siento.

Agrio sabor a domingo de nostalgia

Te mandé en las cartas todas mis ganas de verte. Me mantenías sin respuesta. Pensé que sería mejor tomárselo todo con humor, si acabaría siendo mi mejor sentido. Terminé por darte tregua, pensando que de alguna forma volveríamos a ser nosotros. Tuve codicia de nuestro amor y aunque aprendí a sobrevivir sin ti se me olvidó como decir adiós. Evito hablar de ti, evito que se den cuenta de lo que has dejado en mí, también de lo que perdimos.  Te quise de principio a fin, como en los viejos tiempos querían. En cambio, no pude enseñarte algo diferente de mí. Una vez más se oprime la respiración. Cada vez me resulta más difícil no crear esta barrera atente a los sentimientos, he dejado de decir la verdad. No sé si hay algo peor que no salir de esta rutina ahogada en nostalgia. Vuelvo a desayunar sin lavarme la cara, no quiero levantarme, añoro la dificultad de mantenernos estables. Pierdo estabilidad.

Droga de diseño

A veces me sientas tan bien como el cigarrillo los días de melancolía, después de pensar que fuimos algo más que un helado los sábados. Te espero cada vez en otra piel, hasta sentirme tan bien que no necesite mudar de nuevo. Soy mi propia droga de diseño, mi miedo es pecar escalando tus piernas, más que esta prisa por cortar mis alas. Juzgo a cualquiera que piense como recorrer mi cuerpo, si donde clavar las manos está más allá de mi cintura, porque no atreverse a hacerlo. Pregunto porque me gustas si no soporto tu manera de ser con nadie, si tampoco quiero tenerte cerca. Después de acrecentarme pienso si es cosa del débil ignorar nuestras señales, o el café perdió su efecto poco más tarde de aquellos exámenes. Podría funcionar que me abrieses de piernas, si eres mis ganas de no querer estar con nadie al menos haznos disfrutar del sexo. Hay exceso de silencio entre nosotros, eres la trampa que atrapa mis días. Solo eres lo que quiero porque no tengo cerca, lo que más cuesta. 

Equilibrista

Llevo todo el día pensando en romper a llorar.
Me tumbo en la cama y empiezo a hacerlo. No entiendo de razones, ni las busco.
Aún me tiembla el pulso al pensarlo, todos los trenes se cruzan por delante mía.
Cedo el paso y también toda afectividad central que existe dentro.
Helada y nerviosa encojo y acojo mis brazos.
Busco el equilibrio

Da tu primer paso ahora

Estaba mirando a la nada, pensándolo todo. Mientras, pasan los días y yo colgándome de la suerte. Hay más camino por andar ahí adelante y no hago más que pisar los mismos charcos. Estoy calada.

No ha durado ni un suspiro y ya ha pasado un día más de este calendario. Ahora sé que este espejo, roto en muchos pedazos solo eran visiones parciales de nuestra forma de ver las cosas. Pactamos las reglas del juego hace mucho tiempo, de forma casi intuitiva. Aprendo y fracaso con mis proprios errores, mientras se crea la experiencia trato de ser la mejor versión de mi misma. Te aseguro que es imposible vivir agonizando, no puedo dejar de disfrutar corriendo riesgos, si no das un paso hacia delante siempre estarás en el mismo lugar. Después de perdonar y tratar de sustituir, de dar con aquello que me emociona, de mirar hacia otro lado y distraerme con tal de no cruzarnos de nuevo, puedo sentarme en silencio, permanecer en calma y obligar a la realidad a no cegarnos, descubro lo tangible. Ahí estás tu felicidad, a la vuelta de todas mis esquinas.

Cuerda

Perdona, esta noche si caigo en la cuenta. 

Me disgusta si me gustas demasiado.

Después de las cosas que no supe responder, 

pasamos las hojas de este calendario. 

Tanto tiempo esperando poner el cartel de cerrado,

al corazón. 

La verdad impresa en todo el cuerpo,

se te ha caído la copa y

tengo vértigo a pedir otra, no me llenes de alchool sin vodka 

por si decido pasar contigo los domingos aburridos

o comprender la fonética del sexo,

opuesto.

No me esperes despierto, ni te duermas con mis cuentos

que engañan,

y callan lo que se graba en la mente de sonrisas,

sin rumbo.

Trece meses después de acordado

Allá donde no existimos juntos, 

creo desconocerte

bajo el camino sin puntos 

despeinada de buscarte exento.

Al pensarte pregunto si recuerdas

que fuimos juntos uno en exuberancia.

Todo era arte, fuego y frío

pero te fuiste, 

nos fuimos. 

La complicidad, 

mi mejor versión de extrañarte

la comodidad,

aprender a estar sin ti en cualquier parte.

Somos ceniza en fuego de otros brazos,

dejo de seguir la línea de tus trazos 

y me pierdo.

El quirófano te abre sus puertas

Existe el dolor porque debemos sufrirlo. Me adelanté sin saber que no estaba preparada para quedarme dormida en una cuenta atrás que rotó inconsciente mi cabeza. En ese momento solo pensaba volver a despertar con el dolor más fuerte y las duplicadas ganas de intensidad. Estaba inconsciente y bañada en sangre al despertar pero solo trataba de averiguar porque el sueño tan profundo me había hecho despertar diferente, ausente. Ahora responsable de mi dolor agudizo el empeño que existe de vencer el miedo a sufrir sufriendo.

Finales sin principio

Esto es así mi amor, te pienso e imagino todo lo que me gustaría decirte en cada situación que no se ha podido dar. Mientras te explico las razones que no me pides, te entristece verme llorar pero te mantiene firme la sombra que pisas por detrás de tus pasos. No he podido acrecentarme a nada después de ti. He crecido interiormente pero nada ha cambiado en mi salvo la gente que ya no me rodea. Cuando me siento sola, apareces tu destrozándome sin esfuerzo alguno. Ahora que he vuelto a desnudarme noto tus cicatrices y el vago recuerdo de nosotros. Estoy calada de ti y busco epicentro donde cobijar mis mejillas. Si me atrevo,  no creo poder echar raíces por encima de todo, tengo valor de creer que está historia merece ser contada. Contigo todo tenía un aire romántico, nuestra poca gracia de envolver regalos. Me limito a contestar antes de refugiarme en el pecho de alguien. Me cansé de los principios a pesar de temer otro final como el nuestro. 

Sentido y sensibilidad

Me haces arriesgar y no te das cuenta de las ganas que le pongo a esto que no te gusta. Hace un año que pienso si besarte sanaría mis deudas pero después de probarlo necesito más tragos sabor a ti. No hago especiales los momentos que pasamos juntos pero mis ganas de enseñarte el mundo que aún no conoces se aventajan. A veces huele al hogar donde rompí con mi pasado y pienso en ti en un estado bipolar de conquistar a la vez que no los revolcones que podríamos estar disfrutando. Quiero quitarte la ropa y no esperar que me beses el cuello después, aunque a veces no necesite de ti. 

Mientras se duermen las manos

Ahora que estamos aquí sin mirarnos, he tenido que estropear nuestros planes.

Ahora que habría bastado con ser follamantes,  haces que sienta angustia.

Preferías cualquier otro sitio que quedarte a mi lado,  metódicos momentos para mis suspiros. 

Huele a malgaste, anginas forzando las vidas que ya no tenemos. Siento mi fragilidad.

 Noto el frío amanecer entre la luna menguante, estoy andando hacia el porche mientras apago mi último cigarrillo como siempre entre mentiras.

 De nuevo una señal y vuelvo a mentir esfumándome de ti. 

Se agitan las cuerdas de mí guitarra, estoy pensando que suena mejor que nuestras voces escupiendo saliva al no llamarnos.

Ahora notando como se retuerce el elixir de estos ojos negros, extraño un abrazo.

Cuando vayas más allá del intento

En algún momento hay que decidirse, la vida es un caos. Ahora intentamos resistirnos a la oportunidad de empezar de nuevo. Pero llegaremos a tiempo en mitad de un café desvelado, con la comodidad y las ganas de volver a ponerlo todo patadas arriba.

Desafiando al mundo desde el sofá

Ninguno de ellos te conoce, de modo que no  importa. Pero ahora eres tu quien anda distraída, tu mente alborotada y las medias rotas . Notas que te estas evadiendo mientras tus ojos casi cerrados piden a gritos un hogar donde quedarse a dormir. En ese momento alguien se ríe de la caducada hora que marca tu reloj y el desastre comienza a revelar tu estado de ánimo. Los tapujos que escondías empiezan a hacer pitar tus oídos en el más amplío silencio de la cama. Son dos pasos los que has dado a lo largo del cuarto de cuatro paredes color canela y el frío mantiene tu cuerpo irreversible. Las canciones no paran de repetir la falta que te hace el amor en los días aburridos y el desenfreno. Al final, borracha y segura de que no puedes esperar algo más de la noche, esperas tres minutos y decides marcharte. Rezas por no atentar de nuevo contra esa facilidad para llorar después de otro  inequívoco y hecho real. La realidad sobre la ansiedad es que nunca sabes del todo cuando necesitas respirar profundo, y corres. Cavas entre tus cosas ocupadas bajo la ropa del mes pasado y decides empezar de nuevo. Mientras te dejas llevar han pasado poco más de doce estúpidos y estupendos meses en los que cada noche prometiste lo que aún no has cumplido, te desarmas. El poder de la mente impulsa las ganas que tienes de sentirte de nuevo realmente valiosa y vives sin contar con los desafíos.

Trescientos sesenta y cinco días después

Giro en círculos cerrados,

comprendo que tanto dolor por quien ya no está es cuestión de egoísmo,

 te creí mío, te quise más.

 Serás un amor imposible,

 después de un año esperándote he de abandonarnos

Me despido de ti porque no serás más mi mejor forma de ver el mundo,

 no te siento.

 Es una sutil acusación,

 lo malo es que deja recuerdos.

Mi cuerpo frío con sangre caliente,

 revivo y me ahogas.

 Dedico parte de mi tiempo a no llorarte 

y mientras espero dejo tu vicio,

te exento.

Mi boca muda expira por última vez tu nombre

  pero no existen fuerzas,

perdimos.

He mudado la piel,

 mi tacto aterciopelado espera unas manos que sepan salvarlo, 

funcionan las mías. 

Corazones de Acero

El sexo era mucho más sencillo de conseguir de lo que yo creía. Estos últimos meses me había estado fijando en chicos que no estaban interesados en mi, razón por la que se que aún no estoy lista. No para dejar todas mis fantasías atrás. Estaba segura de que una vez  dejase atrás la prudencia con alguien mi mundo iba a cambiar. Pero era inconsecuente. Aquello podía haber sido solo sexo. Me gustaba la parte de sentir que alguien podía llegar a desearme pero nada encajaba bien. Disfrazo este odio con una especie de autorcrítica agresiva de mi misma y pienso si estoy anticipando mis remordimientos futuros al pensar que no pueda gustarte lo que voy a ofrecerte. Recuerdo lo duro que es aquel momento entre el insomnio y el sueño, me mortifico. Habría sido más fácil quitarnos la ropa, que pensar en ti.

El día de mis veinte años

Como duelen a veces las cosas, cumplir años, quemar sueños, quedarse colgado de lleno..
Pasa el tiempo, añoras lo que se fue y piensas por qué, cuál es la razón por la que ahora te sientes tan solo, a pesar de todo y de todos. 
Llega el momento, crees haber sido lo suficientemente realista, y falleces.

BESO*

Ahora mismo debería tener tu cara entre mis rodillas, debería estar pidiéndote más. Después de hacerme el amor nos habríamos ido sin decir nada. No sabes lo que ha sido verte. Volver a andar entre piedras y charcos. Amor era darte lo mejor de mi, lo que aún no me has devuelto. Deja de dolerme la piel, deja de dolerme. 

Todo por alcohol, que arde en el pasado, por un cigarrillo entre baile y besos, con llantos de por medio. Los días que nos quedan repasaré tus cartas, después en ese nuevo intento de olvidarte diré hasta la vista, porque siempre seremos hasta la vista.

Se aprietan los dientes, se cogen fuerzas, flotamos. Se aleja y desaparece, regresa y no vuelve. 

No he sabido volver a vibrar, he cerrado todos los bares y debajo de la manta espero el último trago. Prefiero pensarte borracha.

Parece que está la ventana abierta, nada me dice donde estás y nado entre recuerdos. Ocho caricias aún para darte, parar el tiempo, un beso y nos vamos. 

Todo se acaba en esta vida que un día te mata

 Estamos provocando ruido. De fondo solo se escuchan gritos pidiendo auxilio.

 Nos han cortado las alas, alrededor no existe la calma. 

 Tuvimos miedo a volar, preferimos ahogar las penas bebiéndonos a morro.

 Se nos acabó el amor, y entonces, no existía familia ni abrazo donde poder cobijarnos.

 Han estallado las bombas del desenfreno, donde se escondió el amor, se expandió el veneno. 

Ahora solo somos sombras, no estamos a la altura de las miradas y tenemos vértigo a caer descalzas.

Son piedras, en medio de un camino sin retorno, ilimitado.

 Duelen, fuimos sueño en el insomnio de ahora.

 No somos malas personas, solo hemos dejado de entendernos. 

Es mejor no seguir forzando algo para lo que ya no hay lugar.

Adiós amigas..

On me dit que nos vies ne valent pas grand chose

Enero siempre en duda

Estábamos sentados, no llegó a decir nada cuando me levanté y me fui. Me fui solo con ganas de volver. Arrepintiéndome por cada paso que daba y por no haber podido llegar a tiempo. Tampoco sabíamos a donde llegar, ya estaba todo perdido. Vuelve a repetirse la misma situación, pero no estamos en el mismo sitio y tampoco, eres tu quien está dejándome ir. He perdido los zapatos otra vez, no sé si quiero encontrarlos. Antes me gustaba solo escribir los días de lluvia y perdía el culo por matar el tiempo. Estoy sentada en un lugar donde no me encontrarías nunca, no dejo de pensar en mis pocas ganas de prepararme para una primera cita. No creas que es fácil escapar de las trampas, siento que cada día te quiero más aunque después por las noches me cueste olvidarte. Abandonar este montón de emociones podría dejar que viese el vaso medio lleno y no vacío. No sé que estoy buscando, no sé porque te busco en todo el mundo. 

Hipermetropía sentimental

Después de la hipermetropía sentimental. Me decido nuevamente a intentarlo, aun sabiendas de perder el tiempo y las ganas. Por lo rápido que se me eriza la piel cuando me tocas. Salgo a la calle a compartir mi alegría pero no consigo darte lo mejor de mi. Necesitaba probarte y desencantarme de ti pero no tuve en cuenta que podría pasar. Me preguntas lo cómoda que me siento contigo y te miento, porque decirte la verdad podría hacerte daño. Y fue al besarnos que sentí como si ya lo hubiésemos hecho antes, así que me di cuenta de que todos los besos me saben a lo mismo. Siempre pensé que podría encontrar en ti algo diferente, lejos de quitarte unos ojos bonitos, pero no me devolviste el hambre que he pasado todo este tiempo esperando probarte. He pensado enamorarme por defecto, aprender a echar de menos a cualquier persona y dejar el luto para el final de los tiempos. No hay tiempo para pedir permiso, aprende a ser feliz.

Para lo que ya no hay lugar

Se trata de empezar el año, de dejarnos atrás. 
Trato de esquivarnos, nos encuentro y me entristece. Hace tiempo que esto no funciona, ya no puedo llenarme de ti. Se que prometí no volver a escribirte, empezar de nuevo sin pensarte y dejar de mirar atrás. Desde entonces, me siento vulnerable. No recuerdo en que momento perdí la normalidad que ya no tengo. Hago esfuerzos pero me cuesta reconocer que he dejado ganar la batalla. Queda extremadamente poco tiempo para volver a recordar que estuvimos juntos pero ya, no lo estamos y de nuevo como cada vez que te pienso, sigo sin ti. No llevo la cuenta de los besos que he dejado plasmados en otros labios, se que ninguno ha sido tan fuerte que ha encajado con los míos. Somos lo que nunca quisimos ser, nos vi de nuevo hace meses recordando todas las fotos que teníamos juntos y se que te era cómodo volver a mi lado para sentar cabeza sin embargo a ti no te quedaba más amor que poder darme. Estoy esperando sacarte de mi vida, con el alarde de sacar lo que ya no cabe. De momento no me queda otra que curtirme con la experiencia del desamor.