Proyecto de inseguridad

Me he ofrecido el permiso para sentirme sola unos días. Estoy enfrentándome a la soledad.
Dentro de todo el pesimismo que llevo dentro aún hay esperanzas de soltar emociones, me preparo para las próximas carcajadas sin fin. Mientras ocupo la mente en retribuir toda zona errónea con alguna estrategia para aliviar la preocupación. Me conformo con bailar. Poco a poco acepto mi honorabilidad y entiendo mi falta de carisma, he decidido cortar con mí pasado. Auto-corrijo en voz alta mis fallos, mis ''soy yo, es mí culpa'' auto-destructivos. Ahora entiendo que soy la suma de mis decisiones y empiezo a creer que no ''soy yo'' sino que

YO SOY

Pensamientos tóxicos

El perdió el miedo a volar, ella cargaba peso en su espalda. 

El aire ha vuelto, mientras, ella evita la fragilidad de sus movimientos.

El dispara recuerdos, ella se recompone de los golpes.

Piensa que una parte de ella aún le sigue llamando a gritos, 

Ella despierta en mitad de la noche, pero el está abrazando otro cuerpo.

Ellos no se miran cuando su camino se cruza, ella pierde el norte por sus besos,

el no deja huella en sus pisadas.

Ellos se conocieron, pero no se conocen.

Ella quiso regalarle hasta el peor de sus días, el solo quiso deshacerse de ella.

Ella calla cosas que no alcanza a decir, el se olvida de pensar que ella le quiere.

Ellos no se buscan, saben donde encontrarse.

Días Raros

A veces me gusta que me miren. Suele pasarme cuando no me siento bien, no tengo un gran día y entonces ver que esbozan miradas me aclama. Sin embargo hay momentos que prefiero que nadie me vea, días como hoy. Se avecina tormenta y no necesito más que un paraguas para dejarme llevar entre la gente. Es una forma de desaparecer. La chica invisible. Apuro una hora más antes de acostarme de nuevo, remato el tiempo entre recetas y busco una forma más divertida de sacarme una sonrisa. Espero no acordarme de ti. Asique decido llamarlo los das rojos. Después de saber que tengo tantas cosas que hacer, cometo el error de dejarlas para otro día. He preferido pasar la tarde matando el tiempo entre carreras y pasos de gigante para parar estos nervios. Busco una explicación de porqué tengo miedo a enfrentarme conmigo misma y lo único que consigo es no querer dormir, siempre termino tapada hasta arriba, apretando una vez más los ojos y bañada en sudor. Todo por mi culpa. En mi lista de cosas que hacer también sale aparece llamar al médico, sacar de mi mente todo lo que me aterra, ponerle fin al desenfreno. A veces pienso que solo los días pares me acuerdo de recordarte, sin embargo días como hoy ni si quiera se como me siento.

Agrio sabor a domingo de nostalgia

Te mandé en las cartas todas mis ganas de verte. Me mantenías sin respuesta. Pensé que sería mejor tomárselo todo con humor, si acabaría siendo mi mejor sentido. Terminé por darte tregua, pensando que de alguna forma volveríamos a ser nosotros. Tuve codicia de nuestro amor y aunque aprendí a sobrevivir sin ti se me olvidó como decir adiós. Evito hablar de ti, evito que se den cuenta de lo que has dejado en mí, también de lo que perdimos.  Te quise de principio a fin, como en los viejos tiempos querían. En cambio, no pude enseñarte algo diferente de mí. Una vez más se oprime la respiración. Cada vez me resulta más difícil no crear esta barrera atente a los sentimientos, he dejado de decir la verdad. No sé si hay algo peor que no salir de esta rutina ahogada en nostalgia. Vuelvo a desayunar sin lavarme la cara, no quiero levantarme, añoro la dificultad de mantenernos estables. Pierdo estabilidad.

Droga de diseño

A veces me sientas tan bien como el cigarrillo los días de melancolía, después de pensar que fuimos algo más que un helado los sábados. Te espero cada vez en otra piel, hasta sentirme tan bien que no necesite mudar de nuevo. Soy mi propia droga de diseño, mi miedo es pecar escalando tus piernas, más que esta prisa por cortar mis alas. Juzgo a cualquiera que piense como recorrer mi cuerpo, si donde clavar las manos está más allá de mi cintura, porque no atreverse a hacerlo. Pregunto porque me gustas si no soporto tu manera de ser con nadie, si tampoco quiero tenerte cerca. Después de acrecentarme pienso si es cosa del débil ignorar nuestras señales, o el café perdió su efecto poco más tarde de aquellos exámenes. Podría funcionar que me abrieses de piernas, si eres mis ganas de no querer estar con nadie al menos haznos disfrutar del sexo. Hay exceso de silencio entre nosotros, eres la trampa que atrapa mis días. Solo eres lo que quiero porque no tengo cerca, lo que más cuesta. 

Equilibrista

Llevo todo el día pensando en romper a llorar.
Me tumbo en la cama y empiezo a hacerlo. No entiendo de razones, ni las busco.
Aún me tiembla el pulso al pensarlo, todos los trenes se cruzan por delante mía.
Cedo el paso y también toda afectividad central que existe dentro.
Helada y nerviosa encojo y acojo mis brazos.
Busco el equilibrio

Da tu primer paso ahora

Estaba mirando a la nada, pensándolo todo. Mientras, pasan los días y yo colgándome de la suerte. Hay más camino por andar ahí adelante y no hago más que pisar los mismos charcos. Estoy calada.

No ha durado ni un suspiro y ya ha pasado un día más de este calendario. Ahora sé que este espejo, roto en muchos pedazos solo eran visiones parciales de nuestra forma de ver las cosas. Pactamos las reglas del juego hace mucho tiempo, de forma casi intuitiva. Aprendo y fracaso con mis proprios errores, mientras se crea la experiencia trato de ser la mejor versión de mi misma. Te aseguro que es imposible vivir agonizando, no puedo dejar de disfrutar corriendo riesgos, si no das un paso hacia delante siempre estarás en el mismo lugar. Después de perdonar y tratar de sustituir, de dar con aquello que me emociona, de mirar hacia otro lado y distraerme con tal de no cruzarnos de nuevo, puedo sentarme en silencio, permanecer en calma y obligar a la realidad a no cegarnos, descubro lo tangible. Ahí estás tu felicidad, a la vuelta de todas mis esquinas.

Cuerda

Perdona, esta noche si caigo en la cuenta. 

Me disgusta si me gustas demasiado.

Después de las cosas que no supe responder, 

pasamos las hojas de este calendario. 

Tanto tiempo esperando poner el cartel de cerrado,

al corazón. 

La verdad impresa en todo el cuerpo,

se te ha caído la copa y

tengo vértigo a pedir otra, no me llenes de alchool sin vodka 

por si decido pasar contigo los domingos aburridos

o comprender la fonética del sexo,

opuesto.

No me esperes despierto, ni te duermas con mis cuentos

que engañan,

y callan lo que se graba en la mente de sonrisas,

sin rumbo.

Trece meses después de acordado

Allá donde no existimos juntos, 

creo desconocerte

bajo el camino sin puntos 

despeinada de buscarte exento.

Al pensarte pregunto si recuerdas

que fuimos juntos uno en exuberancia.

Todo era arte, fuego y frío

pero te fuiste, 

nos fuimos. 

La complicidad, 

mi mejor versión de extrañarte

la comodidad,

aprender a estar sin ti en cualquier parte.

Somos ceniza en fuego de otros brazos,

dejo de seguir la línea de tus trazos 

y me pierdo.